T r a n s i c i ó n R e l a t i v a

en un aún.-

2012-02-08T14:55:00.000-03:00

Todo termino,me fue bien, me vine a mi casa a descansar, o creer descansar, todavía sientoque no salgo de vacaciones que no he hecho cosas divertidas ni de verano, mesiento como que me falta algo, que todo esta demasiado lento, que yo andolenta, pero creo que pasará, se viene un año con muchas cosas, hay días en queme da miedo pensar que mi vida sigue avanzando y yo me quedo pensando, soñando,queriendo, pero creo que soy así, trato de no complicarme, aunque todo meparece distinto y difícil de llevar, ya no se si soy buena con las relacionessociales, me gusta compartir, pero ya no se si lo hago bien, antes creo quesolo disfrutaba y ahora lo pienso mucho, me cuesta desligarme de mi actuarcontrolado, medido, ya no se y el no saber me da cosa, hay días en que estainseguridad me deja cortada, y encuentro que no debería ser así, que el pensartanto me hace no ser espontánea se que no siempre caeré bien y a veces no será como deseo, y me tengo quedar cuenta que eso es lo bueno de la vida, te sorprende y te dan ganastremendas de seguir viviéndola, quiero no esperar nada, quiero poder decir queestoy contenta con mi vivir, que me siento feliz, y que todo lo que venga serámejor.-

recuento...

2012-01-08T23:47:00.002-03:00

Me estuve resistiendo a escribir,creí mejor dejar pasar las festividades y dar un buen comienzo del 2012, porque tuve buenos días, pase una navidad con muchas risas, y sorpresas, y un añonuevo con personas súper agradables y buenas para la conversa, lo único tristefue lo de los incendios, fue algo terrible además de impactante ver en vivocomo se quemaban bosques, casas, el sustento de muchas familias. He estadodemasiado ocupada, sin darle el tiempo necesario para escribir, y mantener vivoeste sitio, y hoy deje todo lo demás al lado y aquí estoy, cumpliendo un nuevoaño, y tal vez haciendo mi balance del año que paso, por que uno debe hacer elresumen y decir que tal fue su año, y bueno aquí voy, el año pasado estuvolleno de mucho trabajos, excepto el tiempo de paro, que debo reconocer que fuemi momento de ser una vaga por la vida, y aunque no lo crean me afecto, el nohacer nada me tenia deprimida, y ahora a pesar de que apenas puedo darme tiempopara cosas tontas, me gusta mantenerme activa, sobretodo de mente, en lo demás,estuvo bastante normal, y creo que fue un año de tomar decisiones concluyentes,me mantuve firme y decidí por primera vez en mi vida dejar el pasado atrás yarriesgarme a no depender de nadie para ser feliz, me reencontré con missentimientos, y sobre todo con mi familia, llego un momento en que sentí lo quelo había perdido todo, que había metido la pata bien en el fondo, pero me dicuenta que también no era la única que quizás no estaba haciendo las cosascorrectamente, llego un final de año, algo cansada, pero contenta, con todo loque había logrado, y bueno he logrado hasta ahora, se puede decir que mirohacia atrás y estoy contenta con lo que he vivido y que todavía tengo a laspersonas mas importantes en mi vida cerca mio, es por eso que este 2012 decidíno desear nada, y dar gracias en cada momento, por que tengo todo lo que quieroy creo que hasta mas.-

el amor

2011-11-10T18:43:00.001-03:00

Creo que es de esos textos que merecen la pena ser compartidos...

Me emocioné al leerlo y algo bueno de las redes sociales es poder compartirlos como dice arriba, y yo ahora lo hago con ustedes...

Una mañana agitada, a las 8:30, un señor mayor de unos 80 años llegó al hospital para que le retiraran los puntos de su pulgar.

El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am, el doctor le pidió que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora. Lo vió mirando su reloj y decidió examinar su herida.

Mientras lo curaba le preguntó si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor le dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa.

El doctor le preguntó sobre la salud de ella: Él le respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.

Le preguntó si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde: Le respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.

El doctor sorprendido entonces le pregunto: "¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?"

El sonrió y le dijo: "Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quien es ella y la amo".

Al doctor se le erizó la piel, y tuvo que contener las lágrimas mientras él señor se iba, y pensó: "Ese es el tipo de Amor que quiero en mi vida".

El Amor Verdadero no es físico, ni romántico. El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no serás en la vida.

La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor que pueden. Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras. Yo lo acabo de hacer. La vida no se trata de sobrevivir a una tempestad, se trata de saber como ¡BAILAR BAJO LA LLUVIA!

2011-10-22T20:02:00.000-03:00

Cada díaescribiendo menos, pero jamás he dejado de crear en mi mente, creo que todospasamos por etapas así, y debería pasarme lo contrario con tanto tiempo libreque he tenido debido a los paros y tomas de mi universidad. La verdad es que heestado viviendo de otra manera y aunque ha habido momentos en que veo el blog yme dan ganas de escribir no me había decidido hasta ahora, bueno termine misemestre a mediados de octubre y luego partí de viaje a Santiago-Viña donde lapase muy bien, me divertí, me reí, escuche y me sentí libre. Me di cuenta lobien que me hace viajar, pero lo desgastante que es también andar de bus enbus, adore el calor estaba chata de el frío de Concepción. Y cerré capítulosque les tenia cierta esperanza todavía, pero no, no lo entiendo y bueno es difícilcomprender como piensan ciertas personas, por ahora le doy un adiós permanente,eso si sin pena ni tristeza, estoy empezando a creer que cuando uno da y laotra persona no es capaz de ver como eres es mejor dejarla partir. Por otrolado sumando y restando ha sido un mes muy bueno, y doy gracias por todos ytodo… ah y espero volver pronto a santiago a cagarme de calor =)

=)

2011-09-27T02:58:00.001-03:00

No se bien cuando comencé a sentirmeasí, estas ganas tremendas de sentirme acompañada, de desear contarle mis cosasa alguien y descubrir que a esa persona le importan, no se bien que día despertécon el corazón sano y lleno de amor, por que me costo curarme, creo que cuandocumplí un año de mi accidente todo cambió, por que la verdad que desde ese díami vida cambió y yo también, y ahora cuando llega la primavera, mi corazónquiere que lo quieran. Será quizás por que hoy me sentí tan en el 2004 cuandoestaba totalmente enamorada, estos días han estado lleno de emociones, desentimientos, y de perdón, de seguir, de no extrañar mas sino mas bien quererexperimentar nuevos amores, ilusionarme, reír a mares y flotar… volver a flotarcreo que me hace falta.-

siguen los días, los años y la vida.-

2011-09-12T22:40:00.000-03:00

Ufff… así podría decir que fue Agosto y principio deSeptiembre, pasaron tantas cosas que ya mi memoria guarda las más impactantes, memande unos cuantos condoros, y me sentí más autentica que nunca, disfrute cadaminuto que pude de mis amigos, me reí de una manera fabulosa, me sentírealmente querida y bueno pase mi cumpleaños súper bien, me llamaron laspersonas que espere, me saludo mucha gente y mi mamá me hizo la mejor torta dela vida, y mis mejores amigas me regalaron otra, así que sople muchas veces lasvelitas.

Ahora se inicia un nuevo año, nuevos sueños y esperanzas,cosas por cumplir, y desear. Me encuentro bien, empiezo a disfrutar cosasnuevas, a dejarme llevar por los días con sol, reírme con gente que no conozcomucho, pero me esta interesando conocer, he comenzado a verme como un serindependiente, que quiere tener vida propia, que quiere ir por su cuenta sintener que rendirle cuentas a alguien, realmente en este tiempo que ha pasadoquiero mas que nunca no depender de mis padres, tener mi hogar, mis cosas, mimundo el cual pueda manejar como yo considero correcto, así que espero volver prontoa clases, terminar mi carrera y volar, aunque a mi mamá le de pena.

Siento que en un mes mi vida ha cambiado tanto a tal puntoque me alegra estar como estoy, con todos los pros y contras que pase, contodos mis momentos ridículamente graciosos, decir y recalcar que me carga ellodo, que me encanto ver el lago a las ocho de la mañana en invierno, que dejaréde salir a carretear si me siento cansada, que debo dejar siempre la puerta demi pieza abierta para no chocar con ella, que no volveré a comer ravioles sitengo caña, que con los amigos siempre se pasa bien incluso cuando se tienepena, que me gusta cocinar y que a los demás les guste lo que cocino, y entretantas cosas mas, pero la más importante es que me queda mucho todavía porvivir, y eso me encanta.-

fin de mes.-

2011-07-31T23:54:00.002-04:00

Termino este mes con un pensamiento positivo, deseando que Agosto traiga mas cosas buenas de las que llegaron en Julio, quedan mas momentos por pasar, y estoy segura que hay un nuevo comienzo, mi presente quiere superarse y yo asumo el reto…

ya no importa.-

2011-07-21T15:30:00.001-04:00

Hoy me di cuenta que no saco nada con preocupaciones absurdas de personas que casi ni conozco ni calentarme la cabeza por lo que digan de mi, si yo me conozco lo suficiente como para tomarle importancia a esas cosas, claro va a ser chocante volver a encontrarme con él, por que la verdad no sabre que decirle, pero quizás no necesite decirle nada, las cosas pasan y es algo inevitable era ahora o tal vez en un tiempo mas, pero tenia que pasar y a veces prefiero no preguntarle al destino porque? Sino mas bien aceptarlo y tomarlo de la mejor manera… ver siempre el lado positivo como le dije a aquel tipo x que conocí…

yo no mas.-

2011-07-17T17:36:00.000-04:00

Me paso algo y me quede demasiado preocupada, y con muchas dudas, creo que debo callar mas y solo reír, se pasa mejor, y espero que estas preocupaciones no se compliquen por que soy media rollenta a veces y me paso peliculas que quizas ni fueron, mmm también puede ser que por que en este ultimo tiempo la realidad y mis sueños se han mezclado demasiado, y el distinguir que es lo verdadero me esta costando un poquito (risas), y por eso, hoy me voy a relajar, disfrutar de mi fomingo y me portare bien.-

C:

2011-07-14T16:16:00.001-04:00

Debo admitir que este invierno, ha sido para sanar profundamente, me siento bien, alegre y hace unos días atrás pase la prueba de fuego que necesitaba para darme cuenta cuan bien estoy conmigo misma, parece que el destino se ha encargado de guiarme por un buen camino, donde cada paso a sido pisado fuerte y con decisión, creo que todo este proceso que he pasado me a servido, pude ser cuestionado en algún momento, pero hoy, puedo gritar a viva voz que me siento feliz, y eso me encanta.-

un final gris.-

2011-07-07T21:55:00.004-04:00

Estuve pensando en pedirle perdón, no por que se lo merezca o tal vez si, pero no por que él lo necesite si no mas bien para mi, creo que pedirle perdón es también perdonarme, dejar a mi corazón tranquilo que pueda sanar de todo lo que paso, hace mucho tiempo ya, por que la verdad es que la mente como el corazón no conocen del tiempo, y a pesar de seguir adelante, de alejarlo de mi vida, de sacar toda la rabia y el enojo de mi ser, siento que le si lo perdono ya sus recuerdos no me perseguirán, por que algunos días me acuerdo de cosas que tenia bloqueadas que no fueron buenas, si a veces me pregunto ¿Cómo estaba tan ciega de amor?, que seguí creyendo que algo nos unía, mucho tiempo creí que era el destino, pero hoy me doy cuenta que siempre fui yo quien no quería alejarlo de mi vida, de mis recuerdos, de mi presente, ahora ya es distinto por que el destino al final se encargo de decirme como eran las cosas, y si quiero perdonarlo tal vez necesito pedirle perdón, no soy perfecta, y tal vez no lo fui con él tampoco, y sentiría que hago lo correcto, de cerrar esto de una manera mejor a lo que la hice, no fue un final feliz pero por lo menos lo intente.-

un poco de fe.-

2011-06-28T00:15:00.003-04:00

... a veces te busco, a veces trato de recordar tu nombre, por que lo que mas recuerdo de ti es tu sonrisa, haciendome sentir complice contigo, buscando una respuesta de mi parte, quizas lo que compartimos fueron minutos, pero creo que serán recordados como los mejores, no sabes lo loco que me parece esto, recordarte después de tanto tiempo, si supieras cuantas cosas me han pasado, si supieras cuanto me hubiera gustado estar mas tiempo a tu lado, y hoy tengo fe que nos volveremos a encontrar, solo espero que tu me tengas todavía en tu memoria...

comenzando mi invierno.-

2011-06-22T20:27:00.002-04:00

Definitivamente ya es invierno y mi cuerpo se esta tratando de acostumbrar a esta nueva estación, debo reconocer que nunca me a gustado mucho el invierno, pero espero que este año sea distinto, quiero disfrutar estos días de lluvia y frío, lo mejor posible, así como una fantasía sería salir a mojarme en un día de lluvia cuática quedar empapada sin importar si me resfrío o tengo clases después, y luego llegar a la casa, tomarme un café bien calientito, sería genial, y ojala bien acompañada para que no sea yo la única loca jugando bajo la lluvia… pongo esperanzas para que se cumpla (risitas)…

2011-06-15T20:30:00.004-04:00

Se esta acabando el otoño y yo con unas ganas tremendas de llorar, creo que estoy cansada, sin ganas, con la mente en otro lado, con mi responsabilidad por los suelos, no se que me pasa, y eso me molesta, en estos días no he logrado sentirme bien, algo me ocurre, algo muy profundo dentro de mi esta mal, siento mi cabeza pesada, por mi en este momento dormiría mil horas, espero que esto se me pase, se esfume y vuelva a ser yo…

se hace presente de nuevo.-

2011-06-05T22:27:00.001-04:00

El miedo me invadió la piel, los sentimientos, el corazón, sin previo aviso, sin tomar las precauciones previas para evitarlo, pero el miedo es algo inevitable, esta ahí muy dentro de mí esperando el momento perfecto para salir, me dedique a pensar tanto el día anterior que hoy llego el efecto del miedo desparramándose por mis venas, y es que le temo tanto a seguir teniendo tanta rabia contra el, el de querer tirarme mierda de una manera descomunal sin pensar si es bueno o malo, por que cada día me doy cuenta de cómo es el verdaderamente, y la bronca que me produce muchas cosas que siento y que él jamás me dio tiempo de decirlas. También me entro el miedo de que si voy a poder superar eso, que quizás nunca pueda decirle mil pensamientos, para poder sanar, y realmente quiero que sea parte del olvido, de que lo que vivimos que en algún momento que fue lindo, pero que él mismo se encargo de convertirlo en lo contrario, quiero estar mejor de lo que ya estoy, quiero sentirme bien si me lo encuentro de improviso, quiero creer que lo llegue a perdonar y que me perdone a mi también, quiero sentir que mi historia con él esta terminada, de una vez por todas, que ya no será capaz de volverme a hacer lo mismo, y que algún día sea lo bastante valiente para decir que lo siente.-

un adiós al destino.-

2011-05-23T14:29:00.002-04:00

decisiones en un medio día otoñal.-

2011-05-18T14:08:00.001-04:00

Hoy me di cuenta que a veces cuando extraño estar enamorada de alguien recuerdo que solo conozco sola una gran experiencia de cómo querer o amar, que no estoy acostumbrada a ciertas cosas que hacen las personas cuando están con alguien, por que están fuera de mi forma de querer, por que me acostumbre a ser de una manera que al que no le gustaba o era diferente, salía arrancando llena de miedo, o de no saber como actuar o me parecía chocante, y la verdad es que tengo que empezar a cambiar eso, por que no todos son iguales, y el de querer bien o de ese amor bueno, nos sana, nos limpia los malos recuerdos y nos hacer ver la vida distinta, por que no quiero volver a lo mismo, no quiero llegar al momento en que sienta que se a viciado todo, ya que uno recuerda como eran sus relaciones pasadas, pero olvidamos de lo malo, y tendemos a buscar lo mismo, pero la realidad es que así volvemos a cometer los mismos errores, y yo siendo bien sincera, quiero algo distinto, algo que no sea comparable, ni que me haga sentir que he vuelto a revivir lo que alguna vez viví, por que eso ya es pasado por muchos buenos momentos que hubieron, por que hay que crear por decirlo así una nueva base de datos, mejorada, sin miedos, ni cosas poco claras, creo que tengo que aprender de nuevo que significa el amor, y lo que quiero de él.-

procesos de Mayo.-

2011-05-09T21:02:00.000-04:00

Estoy cumpliendo promesas que me hice hace tiempo, estoy tratando de dejar el pasado y ser feliz con mi presente, siento que los buenos recuerdos siempre me acompañaran y me harán sentir especial, tengo que seguir, por suerte todavía no se me olvida respirar…

una pequeña confesión.-

2011-05-02T20:09:00.001-03:00

Me parece tan tierno, nostálgico y anestesiante, escuchar Lucybell por que la verdad que con este grupo yo me enamore, tenia 14 años y vivía uno de los mejores tiempos de mi vida, sus canciones eran para los dos algo especial y creo que se calaron en lo profundo de mi corazón, claro que después escucharlos era distinto me daba melancolía pero en el mal sentido, me hacia darme cuenta que todavía estaba enamorada de esa persona que ya no me quería… pero en estos tiempos en que para mi ha cambiado tanto, escucharlos, me hace feliz, me llena de sentimientos, de esos que los sientes en la guata latiendo fuerte… es raro todo esto, pero me gusta.-

2011-05-01T16:49:00.002-03:00

Hoy es primero de Mayo y me siento extraña, Mayo siempre fue mi mejor mes y también el peor que pueda recordar, pero este año no se me enamora, en realidad me siento muy enamorada, quizás suene lo mas egoísta del mundo, pero estoy enamorada de mi, de lo que soy, de cómo me encuentro, de mis deseos, de mis ganas de hacer cosas, de mi futuro, de mi presente, incluso mi melancolía me gusta, quiero cosas, pero de una manera muy sana, pase un fin de semana muy bueno y la verdad que hace tiempo que me estoy sintiendo muy distinta, como que me doy cuenta que realmente había olvidado lo que era amarse, amar, quererse, sentirse especial, y pareciera que aunque mi otoño empezó como invierno, ahora puedo asegurar que es un otoño veraniego, lo cual lo hace mas especial que nunca, estoy enamorada y eso me hace muy feliz.-

2011-04-25T21:08:00.001-03:00

Admiro a la gente que tiene esa capacidad de dejar personas atrás sin pensar si fue bueno o malo, o si eres capaz de perdonarlo, será tal vez que soy muy enredada y pienso demasiado las cosas, por que la verdad siento que todavía no lo perdono y que la rabia de decirle cosas están ahí, pero también en el fondo quiero que sea feliz, que no me importa el daño causado ni las lagrimas que cayeron, no esta en mi desear algo malo a otra persona, creo que me supera esa capacidad de ser pro a la felicidad, tanto mía como la de los demás, y es que llego a la conclusión de que todos nos equivocamos, y merecemos las oportunidades necesarias para arreglar las cosas o comenzar de nuevo. Pero volviendo a la frase inicial, siento que tal vez necesito de esa fuerza interior de desligarme de algunas personas y seguir con mi vida sin tomarlos en cuenta, por que lo mas probable que yo para esas personas ya no soy nada mas que un recuerdo, no se si bueno o malo, pero solo un momento de sus vidas y creo que también deberían serlo para mi…

reflexiones de Abril.-

2011-04-09T12:20:00.001-03:00

Y hay un alma tan perdida y necesitada como yo, hay un ser que tiene los mismo sueños y anhelos que algún día quise o tal vez todavía tengo, en mi corazón en mi mente en mi cuerpo, esperando paciente, siempre he creído que encontrare a alguien que me salve, que me libere de pensamientos que no quiero tener, pero nunca me puse en el lugar de llegar a encontrar a alguien para salvarlo o quizás ni eso, solo para hacerle compañía, por que puede ser que necesite un hombro en quien llorar, o quiera una tarde de domingo con alguien con quien flojear y reír, nunca me puse en el caso de realmente ver que hay mas como yo en este mundo, no se cuan egoísta he sido pensando en mis necesidades y no visualizando que no soy la única, entonces de ahora en adelante espero tener más paciencia, dar a conocer a alguien de lo que tengo, de lo que soy y que se de cuenta que es eso lo que anda buscando, o queriendo, y formar un complemento, por que yo se lo que quiero y ahora solo necesito que alguien lo vea y lo quiera, suena gracioso, debería inventarme un spot publicitario (risas), creo que hoy hay algo distinto, pareciera que por fin es otoño.-

así fue marzo y quizás abril.-

2011-04-04T19:41:00.002-03:00

Marzo se me ha hecho eterno, los días se han vuelto trabajo y alguna que otra risa compartida con amigos, hay momentos en que me encuentro bien, con fuerzas, ánimos y esperanzas, y otras como hoy que los recuerdos se hacen presente, que mi soledad me acompaña muy silenciosa, que cada cosa me hace sentir nostalgia, no todo es perfecto, no todo es ideal ni como algún día lo imaginamos, es por eso que pareciera que mi vida va por un carrusel de emociones sin terminar, desearía tanto tener tranquilidad con lo que siento, o algo de seguridad con lo que llevo dentro, por que esta inestabilidad es el peor tormento, si cada vez que me siento así escucho la grabación del celular para volver a la realidad de cómo fueron y son las cosas, a veces me pregunto en que me equivoque, a pesar de darme cuenta siempre que no fui yo quien tenia dramas, ni dudas ni miedo, yo solo quería estar con él, pero no fue así como terminaron las cosas y en mis adentros jamás entenderé nada de lo que paso, de lo que yo fui, de lo que él era. Lo que tengo seguro es que con todo esto crecí, estoy mas que convencida que ya no soy la misma de hace dos años atrás, cambié y también deje cosas que eran importantes, quizás la soledad me este afectando un poco, me he vuelto tan independiente que no me preocupo tanto de los demás, vivo mi entorno y con quien deje de verme ya me da un poco lo mismo, aunque la verdad es que todos están en ondas tan distintas que con la que mejor me identifico en estos últimos meses es con la Ferna, por que todavía nos creemos jóvenes con ganas de vivir buenos momentos.

Nada a sido como algún día pensé que seria, ni la universidad, ni mi vida en general, siempre creí en la segundas oportunidades, pero con lo que paso ya no se en que creer y sentirme bien con eso, ya no se si estoy en el camino correcto, y no es ya por la carrera sino en la forma en la que estoy viviendo, pensé que viviría tantas cosas y siento que me falta tanto, que a pesar de los años me quede con demasiadas ilusiones y ahora nada es concreto o nada se concreta, tanto querer, tanto dar, tanta disposición y amor para que, para que al día siguiente me apuñalen por la espalda, sentía realmente que esta vida me daría tantas alegrías y no me refiero a tener dinero ni cosas materiales sino que la gente que me rodeara estuviese conmigo o me dijera que por lo menos le importo algo, que las palabras fueran con algún significado, y permanencia, que no fueran solo palabras que a los dos días ya no existieran, ya no se en que realmente creer, creo que estoy en un proceso de transición en que no tengo claro hacia donde quiero ir o llegar, y ya simplemente no espero nada, mi mala suerte esta apoderándose de mi, hasta de mis ganas y deseos, hoy no parece otoño si mas bien un invierno frío y cruel.-

2011-03-11T20:56:00.000-03:00

me engañaron de la peor manera... ya no se si creer en el amor.-

2011-03-06T22:39:00.000-03:00

cague de nuevo...

despidiendo el verano y comenzando mi preotoño

2011-03-05T21:21:00.008-03:00

nuevas ilusiones, nuevos sueños y nuevas promesas, nuevos desafíos, metas por cumplir y deseos por lograr, estoy en la mitad de la nada y llena de todo, se que me estoy guardando algunas cosas, por que he aprendido a dejar situaciones solo para mi, y aunque el destino ahora es mas incierto que nunca en mi vida, y a pesar de tener un poco de miedo, espero tener la suficiente fuerza para creer en mi y sentir que puedo alcanzar todo lo que me proponga... mis esperanzas están naciendo.-

2011-02-28T00:15:00.002-03:00

puede que en toda mi vida nunca le haya dicho ADIÓS a una persona, por que siempre creí que la vida da tantas vueltas que era dejar todo de la mejor manera sin daños para nadie, pero me equivoque o para todo hay una primera vez, bueno esta vez lo fue para mi, y duele hasta tal punto que es poco creíble, lo más triste es que se que no tendré respuesta alguna ni si quiera una reacción contraria a mi decisión, la verdad es que prefiero sufrir ahora que alargar mis sentimientos por alguien que no sabe nada de lo que quiere... si todavía me acuerdo cuando una amiga me aconseja diciendo: lo que debes hacer es como lo que dice Cerati, decir adiós es crecer, yo esperó crecer con esto y seguir mi camino, aunque duela a pesar de que en algunos días mis lágrimas caigan sin cesar, quiero tomar lo mejor que me dejo y mirar hacia adelante sin temor de que me pase lo mismo por que lo cierto es que yo quiero ser feliz.-

2011-02-21T21:43:00.002-03:00

... SIN PRISA NI PAUSA... HOY TODO A SU DEBIDO TIEMPO ...

algo de Febrero.-

2011-02-12T22:45:00.002-03:00

ojala fuera fácil describir como me siento, pero la verdad es que no, volver a verlo fue choquiante, pero lo más duró fue escuchar las frases que salieron de su boca, me llene de tanta alegría pero a la vez de tantas cosas sin entender, quizás todo era una mentira solo para que estuviera a su lado, o tal vez en el fondo en ese estado en que estaba era capaz de ser totalmente sincero sin temor a nada. A veces me da la impresión que no se nada de esta vida, que las vueltas y vueltas que nos hemos dado para reencontrarnos y darnos cuenta que esa magia entre los dos existe y es tan real, para luego sentir por lo menos de mi parte que me queda tanto amor adentro y sin poder ser expresado correctamente que la frustración se apodera de mi y la pena florece como el peor remedio, me prometí no dar espacio para nada, yo ya dije suficiente y tampoco quiero quedarme esperando a que él reaccione y me diga algo... algo de tristeza queda, pero tengo fe en que los días serán mejores y yo pueda sentirme tranquila de nuevo.-

2011-01-30T20:05:00.003-03:00

me parece distinto todo ahora, he cambiado en estas semanas, sera que ya no tengo estrés o que todas esas metas que quería se cumplieron, y pareciera que estuviera un poco vacía, pero se que no es eso, no a sido complicado volver a mi casa, estar con mi familia, compartir sin llegar a tener ganas de querer volver a la gran ciudad, estoy distinta... y me he dado cuenta que por mucho cambiar si las demás personas que te rodean no ven lo que haces por ellos, o no te llegan a valorar como piensas o suelen decir da pena, es mejor no hacer promesas si sabes de ante mano que no las vas a cumplir. Es difícil olvidar cuando ya has dado demasiadas oportunidades, y mi cambió la verdad me deja tranquila he apostado quizás a perder con algunas personas, pero de algo estoy sumamente segura, no voy a ser yo quien después se sienta arrepentida, he aprendido a valorar cada paso que doy incluso si a veces he retrocedido, tal vez más adelante vengan mas cambios y la gente que este conmigo la voy a atesorar por siempre...

no vine a reclamarte nada

no vine a decirte que siento algo

por que sentir ya seria algo en que aferrrarme

y la verdad es que es tiempo de dejar atrás

no vine sino a decirte adíos;

a una buena amistad

a buenos recuerdos...

vine a calmar mi corazón siendo sincera contigo

ya nada se puede salvar

y lo mejor es asumir que ya todo se acabó.

2011-01-08T19:28:00.002-03:00

... me resulta loco que como que no tenga nada que contar, o sea he tenido mis vacaciones súper light, me lo he tomado relajado, si salen cosas por hacer las hago, si sale su carrete loco voy lo paso bien, me divierto, pero no a si obsesionada con salir, ni tener panorama todos los días. Siento que estoy viviendo el día a día, que me descubro y revitalizo con las cosas que pasan, estoy recuperando parte de mi que en el año había dejado perdida y amando cada detalle que me rodea, todo pareciera que se esta volviendo más simple...

creer.-

2011-01-02T23:04:00.004-03:00

Paso año nuevo, llego el 2011 y haciendo la evaluación correspondiente al año que he dejado atrás, no puedo negar ni dejar de repetir que para MI no fue malo, creo que podría decir que ya se como reaccionar y actuar frente a un terremoto, que puedo resistir no bañarme por varios días y no armar escándalo, que uno valora mucho lo que tiene y da gracias de apreciar a la gente que esta al lado de uno. Que fui capaz de emocionarme con las salida de los mineros y darme cuenta de la capacidad que tiene el ser humano para poder sobrevivir, las ganas de vivir y que la familia siempre, pero siempre va a ser nuestro pilar fundamental para salir adelante pase lo que pase y por encima de todo. Fue un año en que aprendí mucho, conocí nuevas cosas y trate de dar lo mejor de mi en todo lo que me rodeaba, le di todo el amor que pude a quien creí que era alguien especial, pero las cosas pasan por algo y haberle puesto final a esa situación también me sirvió a pesar de las lagrimas caídas, me di cuenta de muchas cosas y que si los momentos que pasaron hubieran sido distintos quizás ahora no me sentiría tan bien como me siento, me veo y me da alegría darme cuenta lo serena y tranquila que estoy, que ya no siento esa angustia que me invadía hace un par de meses atrás y eso me hace inmensamente feliz. Fue un año pasar compactar lo pisado, dejar el camino firme para recorrerlo mas segura... ahora no pedí nada para el 2011 por que he preferido dejar al destino lo que venga, tomar todo de la mejor manera y redescubrir cosas que se van dejando al olvido, creo que aún queda mucho y por eso no pienso ni quiero dejar de llenar este espacio, cariños y mis mejores deseos para este año, a los que me siguen leyendo y creen todavía en el poder de las palabras.-

creo en un final feliz.-

2010-12-14T22:31:00.002-03:00

ya estoy en las últimas de mi año universitario 2010 y me queda muy poco para entregar mi proyecto final de taller y les juro que estoy cansadísima, chata, con mucho sueño, sin ganas de ver el computador por varias semanas, pero creo fielmente que todo saldrá bien, tengo ya dos ramos ya listos y me quedan tres, pero dos es solo esperar resultados, y solo me queda mi taller querido, todavía me queda muchas cosas por hacer, pero la verdad es que no importa, quiero entregar completo y sentir que estoy de vacaciones por fin, a sido un año raro, con muchas cosas, pero espero de todo corazón que tenga un final feliz después de todo, estoy contenta a pesar de todo y de todos, creo en mi, y en lo que pueda lograr.-

2010-12-05T16:47:00.004-03:00

bloqueada, sin poder avanzar ni retroceder, estancada pensando en que solo quiero que termine esto luego, que parte de mi le da lo mismo como me valla y otra que ruega que me venga la carga de conciencia para trabajar y tener un buen resultado, pero parece que las cosas no se han dado para que yo salga adelante... por que la verdad es que si he trabajado a conciencia. A veces parece que la vida no quiere que nos salgan las cosas bien... se obstina en que le demos vuelta y vuelta a la cuestión, y la cosa es que yo no quiero seguir pensando más, quiero que me digan ya voy bien que siga, siga que lo lograré... pero lo único que me han dicho hasta ahora a sido no, sigue intentando, como en los concursos de los jugos Zuko cuando era chica, me acuerdo que comprábamos muchos y cada vez que lo abríamos esperando ganar algo, y salia " siga participando"... que respuesta mas poco alentadora, bueno así me siento ahora con el siga intentándolo pegado en la frente...

creyendo de nuevo.-

2010-10-31T14:24:00.001-03:00

Siento amor, quiero amor, quiero llenarme de amor, se que puedo amar, me siento capaz de dar amor, se que los miedos ahora son grandes, pero quiero sentir esa magia que se llene alrededor, que nos hace respirar lento y seguro, que nos hace creer que hay días mejores, llenos de brisas veraniegas que nos dejan ebrias, flotando en el aire, soñando con un futuro no próximo, pero si lleno de planes, de aventuras por descubrir, y capaces de que las palabras lleguen a ser un respaldo a lo que realmente sentimos, no me dejo a la espera, sino a la locura de poder encontrar a alguien que realmente sea para mi.

2010-10-24T16:48:00.000-03:00

Usare la razón para convencerme de que los hechos llevan a la verdad,

Usare mis recuerdos para sentir que alguien por lo menos me quiso,

Usare mis manos para tapar de mi cara cada lagrimas derramada por ti,

Usare mis pensamientos como sueños sin cumplir,

Usare la primavera como excusa para que mi corazón se enamore,

Usare los días nublados para sentir nostalgia de aquellos días,

Usare la verdad como arma de defensa sin temer decir algo que no te guste,

Usare cada pedazo de mi alma para rogar que alguien me salve,

Usare todo lo que este a mi alcance para olvidarte,

Usare la música como remedio para tanta rabia y rencor,

Usare cada día para creer que estaré mejor,

Usare todo el amor que llevo dentro para perdonarme,

Y usare la magia aun existente para crear una nueva fantasía, pero sin ti.-

una princesa un leoncito.-

2010-10-18T20:27:00.002-03:00

... no se bien cuantas cosas nos hemos contado, ni lo mucho de que se ti y no sabia, de lo lejos que estas y lo inoportuno de suena esto ahora, se que estas con alguien y que eres feliz, y eso me deja contenta, no sabes cuanto, pero no dejo de pensar en lo mucho que me hubiera gustado que nuestro encuentro se hubiese realizado, de poder por fin ver si todo lo que sentía y aún siento se puede transformar en algo mayor, que no eran cosas mías no mas, que de verdad el destino nos había querido juntar... si el destino, tan mencionado en nuestras conversaciones, si me acuerdo que nos reíamos tanto de las coincidencias y lo raro que resultada nuestra amistad. Hoy siento que ya no hay caso, por mucho que trato que nuestras charlas sean como antes no puedo, no me atrevo a decir mas que cosas triviales y me guardo todos los te quiero y lo mucho que te extraño y me acuerdo de ti, si me da algo de tristeza que mis miedos se convirtieron en excusas para que nos viéramos, y no quiero hacer el ejercicio de imaginar o suponer que pasaría si nos hubiéramos juntado, creo que todavía me aguarda la esperanza, creo que no quiero crear situaciones ni dar por sentado que te perdí (aunque a veces lo siento), no se bien que llegará a pasar ni lo que el destino nos tiene preparado, pero quiero tener fe que nuestro encuentro se logrará algún día cierto?

Octubre.-

2010-10-11T19:14:00.002-03:00

Un día tan nublado como mis pensamientos, creo que ha pasado demasiado tiempo en que no vuelvo al hogar que estos días así me afectan, de estar al lado de la estufa tomando un té o tal vez solo caminando por las calles de Cañete, creando nuevos sueños, nuevas ilusiones, nuevos mundos por descubrir, hasta en mi sueños aparece mi ciudad querida, mi casa y mi familia, supongo que se debe a que los echo de menos, que necesito aunque sea un abrazo bien apretado por parte de ellos. Parece que Octubre se a portado hasta ahora bastante decente, a pesar que hay algunas cosas que todavía duelen espero que al pasar el tiempo todo se valla arreglando y mostrándose con una cara más amable... todavía me queda mucho por aprender y creo que seguiré mi camino amarillo hacia la felicidad.-

... me he prometido pedirme perdón, me he confesado con mi corazón, me he enamorado de todo mi amor, me permití decirle a el miedo adiós ...

dualidades.-

2010-10-03T23:51:00.004-04:00

Sueños que se convierten en realidad, palabras pronunciadas hace mucho, rompen mis oídos al escucharlas en vivo y en directo por ti, imágenes grabadas en mi memoria pasando a ser de la actualidad como un replay aplicado a estos días que pasan sin dejar de cuestionarme por que sigo sintiendo que esto ya lo he vivido, sin dejar que mis pensamientos se confundan con los de mis sueños, por que siento que era tan feliz, que pasaron igual, pero sin el mismo gusto a bueno, recuerdo haber estado acostada al lado tuyo, en silencio, cuando dices una frase y me sale una risa espontanea, y me di cuenta que ya lo habías dicho, pero en mis sueños, que hasta un poco de miedo me llego a dar, y sucede que ahora, que ya se dio fin a todo entre los dos, sigo soñando contigo y lo felices que somos, si me daba pena darme cuenta que sentía mas cariño por ti en mis sueños que en la misma realidad. Sigo sin entender, sin llegar a un acuerdo entre mi corazón y mi razón, entre mis instintos y lo que me dices, se que te conozco, y es por eso que me entra la duda, pero también creo que no puedo hacerme la tonta con las cosas que han pasado, puede que en algún tiempo más pueda saludarte y sentirme bien con eso, pero hoy no, hoy la verdad es que no logro perdonarte, no logro sacarme de la cabeza los hechos y mi profunda equivocación contigo, se que han sido días mejores, pero despierto cada mañana recordando que soñé contigo, de lo que me dices y de la frase puesta en mi pared para volver a la realidad, me cuesta reconocer que parte de mi te espera y otra simplemente no quiere saber de ti. Me gustaría en estos momentos seguir en esa ilusión de creer que mis sueños se van a convertir en realidad o que tienen algo de verdad, pero creo que me hacen más daño de lo que alguna vez pensé.-

se supera, y se comienza de nuevo.-

2010-09-27T18:53:00.002-04:00

A pesar de que todavía tengo sentimientos de pena, rabia, dolor, traición, engaño... quiero empezar esta semana más liviana, más alegre, más optimista sobre todo lo que vendrá en adelante, mis esperanzas están puestas de la mejor manera, tengo claras las cosas más que antes, estoy decidida, estoy con las ganas de que esto no me va a derrotar si cuantas veces me he levantado por esta misma situación con el mismo personaje, es parte ya de mi diario vivir combatir con esto, y creo que si aparecen mis dudas no les haré caso, que siempre hay una oportunidad para el que la quiere tomar, yo quiero ser capaz de aprovechar lo que se me presente y buscar mi tranquilidad y felicidad que siento que me falta, hay que ser de una línea, ser sincero, sin mentiras ni engaños, ni maldad, tomo esa opción y buscaré lo mismo, quiero una primavera romántica, llena de suspiros y emociones tiernas... voy por mi destino marcando un paso seguro, lleno de sueños.-

no se nada.-

2010-09-22T01:25:00.000-04:00

Me deslengüe diciéndole lo que sentía hace tiempo, me guarde quizás la parte mas hiriente, pero era mejor así, no deje espacio para respuestas ni para cuestionarme si lo que le dije estaba bien o mal, por que yo sabia que en parte esa es la verdad que él no quiere reconocer, ahora creo que ya no me importa mantener buena onda como antes, ni tampoco tener la necesidad de que si nos vemos saludarlo, me dejo con una extraña sensación de no querer verlo más, y eso duele, lastima como nunca pensé que lo seria. No negaré que todo lo que pasamos fue lindo, que nos reímos, que nos entendimos y comprendimos como hace mucho tiempo no hacía con nadie, pero sus dudas, sus cuestionamientos, su temor a sentir marcaron el dolor que solo a mí me hace mal, dejo su imagen en un nivel que no soy capaz de mencionar, y yo estoy en una fase muy poco agradable, de pasar de sentir que todo marchaba bien, a que todo se valla a la cresta sin explicación alguna, quiero estar bien, pero ahora no se como se hace eso...

ahora no me detienen.-

2010-09-11T18:44:00.006-04:00

Hoy después de una semana llena de sentimientos encontrados y sobre la decisión que tome, me encuentro en buen puerto... creo que todo se dio por que tenía que ser así, las cosas pasan por algo y la verdad que aunque duelan un poco aceptarlas esta en el proceso de crecer y creer que hay mejores oportunidades para mi y mi felicidad, prefiero pensar positivo sobre este tema, no quiero seguir pensando que podríamos tener otro fin, por que la verdad estaría engañandome tristemente.

Empezando esta maldita primavera con nuevas esperanzas, aires frescos llenos de sutiles brisas de verano, de hogar, de amigos y vida, esperando lograr mis metas, mis sueños, mis alegrías, mi felicidad, tengo las cosas claras y mis actos también lo están siendo, no quiero más dudas ni inseguridades... y de ahora en adelante escucharé, pero no me dejaré influir. soy yo quien decide mi felicidad y mi vida.-

Ellos tenían razón.-

2010-09-05T21:51:00.003-04:00

Resulta que después de sentirme tan bien con esta "relación abierta" dejándome querer, sin preocuparme de lo que dijeran los demás, viviendola,creyendo que todo esta bien entre los dos, paso mi cumpleaños, pasaron los días, las semanas y sin noticias, sin saber de él, como si ya no le importará... como si pensará que la distancia sería buena o que no me afectaría, pero lamentablemente crujió algo dentro mío, que después del medio sermón que me dieron en mi cumpleaños, no quería aceptarlo, no quería que ellos tuvieran razón, quería creer por una vez en mi vida que todo iba a salir bien, que "esto" tenía algún futuro... me duele tanto reconocer que no fue así, que la verdad me siento engañada, sentida, dolida y para que esto no tuviera un final más feo corte por lo sano, no fue decir adíos sino fin. No quiero ser el juego de nadie, ni andar haciéndome ilusiones con algo que parece que no iba para ningún lado. Estoy triste, pero por suerte no con un corazón roto.-

22 años en un 22 de Agosto.-

2010-08-30T21:22:00.003-04:00

Este año estaba ansiosa de celebrar mi cumpleaños, de compartir con todos mis amigos y mi familia, y es que el año anterior había sido tan genial que la vara para mi estaba alta con tal de que todo saliera como queria, pero mis ánimos en la semana fueron tan raros, fueron tantos sentimientos a flor de piel que no me encontraba en las mejores condiciones, hasta lágrimas me cayeron, pero al final todo resulto bien, me reí mucho, tome demasiado, y compartí con la gente que mas quería, a pesar de que faltaron algunos... los de siempre me saludaron y se acordaron de su amiga. Lo que más aprendí que por tonta no me di cuenta al tiro fue que mis papás estuvieron ahí conmigo, los dos, esperando que todo fuera lo mejor posible, dandome ánimos, y creando un ambiente lleno de amor, si las horas que estuvimos los tres e hicimos abrazo grupal (yo toda emocionada) fue lo mejor de ese día, de que ellos lo han dado todo por mi y que aunque derepente no me de cuenta, piensan y quieren lo mejor en mi vida, y les di las gracias, por que no cualquier papá o mamá deja que su hija traiga a sus amigos y carreteé en su casa hasta las 7 de la mañana sin hacerte un escándalo ni nada.
Creyendo que este año que comienza que va hacia los 23 sea mucho más feliz, o tal vez igual que éste, que tengo fe que muchas cosas buenas pasaran y espero que la gente que me quiere este conmigo como yo lo estaré con ellos... un año más y la vida se hace más interesante, mas vivida y mucho más dichosa.

FELIZ .-

seguir.-

2010-08-10T23:35:00.002-04:00

He pensado que no tengo nada claro, que mis dudas van a estar aqui hasta que me olvide de ellas y solo viva, que la verdad no debo esperar nada y dejarme llevar por lo que estoy sintiendo ahora, no quiero complicarme la vida creyendo que las cosas van a ser igual que antes, por que simplemente eso ya es pasado y mi presente es solo un momento que hay que disfrutarlo. Creo que lo que tengo que tener definido es lo que quiero a futuro y que yo me pueda sentir tranquila con lo que este pasando... lo que a de venir que venga total uno jamas esta cienporciento preparada...

me dejo tentar por los detalles que aun mantienen magia y guardo mis esperanzas para hacerlas brillar cada vez que pueda...

completa confusión.-

2010-08-03T23:57:00.001-04:00

No creo saber que estoy haciendo, me estoy dejando llevar por mis instintos mas que por la razon, por que mi cabeza me dice todos los dias que soy una tonta por seguir manteniendo algo que ya fue, que tuvo su oportunidad y fue lindo, y mi corazon por otra parte me grita fuertemente que lo deje latir, a pesar de los miedos, que cada momento es una historia nueva por escribir.

Quisiera tanto que al pasar los dias me sintiera mas conforme con esto o solo el echo de que no dudara tanto, pero no puedo tengo una dualidad de sentimientos que no se bien como manejar, y veo que al estar de vacaciones estos pensamientos se intecifican mas, se que no pensar me haria mejor, pero no se como hacerlo (jah).

Siento que no se trata de arreglar cosas del pasado, ni mejorar lo que algun dia tuvimos, por que ahora somos distintos, o por lo menos yo, y ya no quiero lo mismo que hace 7 años atras, creo por ahora tener claro lo que quiero, y el estar con el no se refiere a crear una relacion seria, pero tampoco algo tan libre, y lo intermedio sinceramente no se como definirlo, y he decidido tener las cosas claras aunque en este asunto no lo es y me desconcierta, y a pesar de que me encanta estar con el, compartir mi tiempo con el suyo y reirnos hasta que nos de hipo, no se que me pasa, no se bien que siento y que quiero de el... por que... tengo miedo... ojala fuera alguien que no conociera tanto, y diera lo mismo lo que viniera despues, pero con el es distinto, y eso me confunde mas.

Quisiera no cuestionarme tanto las cosas, y solo vivirlas, dejarme llevar por lo que siento sin importar que viniera al dia siguiente... deseo tanto que esto que no tiene ni nombre fuera algo mas concreto, el de poder decir me gustas o te quiero sin sentir que me tire a un pozo sin fondo aunque no fuera serio es el echo de poder decirlo sin arrepentimientos... anhelo tanto volver a sentirme tranquila con mis sentimientos y ser feliz un tiempo o por lo menos creer que lo soy, encantamiento o como se llame. Y conste que no pido amor.

sin final feliz.-

2010-07-07T21:11:00.002-04:00

Estoy tratando de tener un final feliz, pero creo que entre buscar el bienestar del otro, me deje perder y me conforme a lo que era lo más correcto o algo parecido, no puedo decir que estoy bien, pero la decisión ya fue tomada y tengo que asumir las consecuencias, es un buena suerte y hasta luego como me dice Andrelo... aunque sabiendo en el fondo que es un adíos permanente...

recomenzando.-

2010-06-19T22:50:00.002-04:00

... Volviendo a mis origenes... retomando este lugar como inicio de muchos de mis pensamientos volatiles que he querido plasmar muy profundamente... no he dejado de escribir, jamás lo hago, solo he dejado que sean tan públicos como antes lo eran, tal vez por el miedo que mis palabras fuesen leídas por alguien o algunos y me hicieran sentir la mujer más débil del mundo. Pero siento que el tiempo transcurrido a sido suficiente para volver a comenzar... y aquí voy...

... Han sido meses de muchas cosas que me a costado asimilarlas, pero que no han sido malas, cambios que eran necesarios, que tenian que venir ahora y que en verdad me han echo querer más lo que hago y valorar lo que tengo, mi familia, mis amigos y por sobre todo yo, que me tenia bastante a la pata y el combo por que me sentía decepcionada con lo que había tratado de lograr en este último tiempo, cosa que cambió tras un adíos a esa persona tan mencionada en entradas anteriores y por que el destino te hace cambiar... para bien o para mal como me dijeron el otro día.
En éstos últimos dias he estado en mareas de confusiones con respecto al "adíos" que se nombró hace una semana y es que hay cosas que no entenderé ni como mi destino puede llegar a ser tan hiriente cuando lo que menos he echo yo ha sido buscar tanta tristeza entonces me acorde de un amigo que entre conversaciones me dice: uno no puede ser demasiado pacifista por que al final atrae a la gente que no lo es... me quede pensando que la verdad la estaba puro cagando, que debía dejar atrás muchas cosas y manejar de otra manera mi vida, que mis decisiones fueran para estar bien, para por fin tener las cosas claras, y ser feliz, por que siento que merezco que la felicidad me rodee y sea parte constante de mi.
Me costo decir "adíos" por que no queria hacerlo, pensé que habría otra alternativa una mejor salida a esto, pero lamentablemente no fue así, fue todo triste y confuso, trataba incansablemente de buscar dentro de mi cabeza lo que había pasado, pensaba en cada palabra dicha y no entendía, y sigo sin entender, pero trato de convencerme que fue para mejor, que para lo que quiero hoy es claridad y esa situación no tenia nada de claro, y me gusta pensar que mi visión de vida, de mis proyecciones y mi futuro la tengan... no espero nada..quiero estar bien y buscar mejores cosas... me lanzó a la vida... no se que número sea ya, pero todavía mantego las esperanzas.-

... a sido bueno volver... ^ ^

volveré.-

2010-05-18T18:59:00.004-04:00

Hay momentos de la vida que nos dejamos llevar por lo que nos sucede y el tiempo para dejarlos marcados los dejamos para más tarde.... volveré en cuanto pueda, volveré por que todavía me queda mucho por decir. Cariños a los que me leen y perdonen mi despreocupación.-

siendo sincera y contando algo de mi.-

2010-02-26T16:07:00.006-03:00

... y fueron tan fugaces como una brisa de verano muy cálida, deje caer mis brazos y la resignación a creer que tenia todo perdido me supero, no llegue a sentir miedo ni pena ni frustación solo pense que tenia que haber algo más fuerte para que me hiciera reaccionar, pero en esos días no llego nada ni siquiera un suspiro del viento, creí sinceramente que estaba maldita, que la voluntad de mi destino esta marcado por deseos que nunca se iban a cumplir y que no habria lugar para mi en ningún lado. Volví a los vicios que siempre me mantenían un poco mas viva de lo que siempre fuí y dejaban una marca latente de que tenía que buscar una salida, no me hacían olvidar ni sentir mejor, solo daban lugar a soñar un poco mas de lo normal y a dejarme llevar por lo que viniera, creo que estuve durante mucho tiempo así, en una búsqueda incanzable sobre lo que me pasaba y lo que realmente queria, llegue a sacar como conclusión que era demasiado ilusionada de momentos que me gustaria vivir pero que en esta realidad nunca los iba a lograr, que debía olvidarme de todo y sólo seguir el rumbo dictado por la sociedad y mis padres, por que siempre fueron sus deseos, sus idealizaciones sobre mi futuro, lo ellos querían para mi, "tienes que ser una profesional", "tienes que sacar buenas notas", "tiene que irte bien en la universidad", "tienes que ser responsable", " tienes que terminar tu carrera, después haz todo lo que quieras", haz todo lo que quieras sonaba tan lejano tan fuera de mi mundo, a veces pensaba que si pudiera haber echo todo lo que realmente queria estoy segura que no estaría aquí ni escribiendo esto. No me consideraba una persona floja, ni irresponsable ni que pudiera producir daño a otra, siempre trate de cumplir todo lo que ellos querian y anhelaban para mi, por que los padres siempre quieren lo mejor para ti, pero me daba cuenta también que no eran capaces de ver que si yo era feliz haciendo o estudiando lo que ellos querian. Me senti tan incomprendida, no era que yo no quisiera estudiar ni ser una profesional, por que si lo quería, solo que eran otros ambitos que yo necesitaba descubrir antes de tomar una desición tan fundamental que me marcaría por siempre, necesitaba seguridad y simplemente no la tenía, quería asomar mi cabeza al mundo con confianza sin llegar a sentirme amenazada por lo que los demás dijeran o comentaran, a veces solo fingía, mentía a todos mostrandoles que yo me las podía todas, y era capaz de salir adelante mas allá de cualquier problema, pero en el fondo de mi gran máscara, me sentía débil, triste, solitaria y por sobre todo insegura, no era capaz de amarme tanto como para alzar la vista y reconocer que estaba perdida, siempre supe que necesitaba ayuda pero no sabía que ayuda específicamente era la que me arreglaría, estaba rota, quebrada y trizada, buscando un destino que nunca tuve claro. Habian días en que despertaba pensando que lo mejor que me podría pasar era enamorarme, que tal vez sería la mejor salida, que me devolvería un poco de color a alma y brillarían más mis ojos al encontrarme con otros que sintieran lo mismo que yo, que si tenía a alguien que me escuchara sin criticarme y me apoyará en cualquier desición que tomará sería feliz, tomaría un rumbo mi vida y me dejaría de estar viviendo sin sentir ni una maldita emoción, y aceptar la vida que me toco y disfrutarla más, pero el amor nunca llego quizás algo parecido mezclado con pocas palabras y demasiadas dudas sobre todo, la desconfianza reinaba y yo no queria ser parte de ella, fue por eso que esa solución la descarte a pesar de que en mis sueños, de los que uno tiene cuando duerme, siempre estaba acompañada por alguien, con muchos amigos y era cómico pensar que en ellos sentía más de lo que alguna vez llegue a sentir en mi vida real, incluso me daba una tristeza horrible despertar darme cuenta que todo era ficticio, y trataba inutilmente volverme a dormir y seguir en lo que había quedado, pero nunca lo logré... continuará...

p.d: escrito antes del terremoto...

Rota.-

2010-02-23T20:42:00.004-03:00

No me di cuenta cuanto te había olvidado hasta que volviste a mi mundo, irrumpiste con tu gran personalidad mi pequeña tranquilidad de sueños y aires de deseos ocultos, me sentí algo superior había cambiado, tenía visiones de la vida tan distintas ya y la palabra amor representaba algo mejor de lo que era hace mucho tiempo atrás cuando estaba contigo, pero al finalizar esa tarde nos abrazamos y comprendí que era más fuerte esa conexión esa innegable atracción de ambos sentirnos comprendidos por el otro, a pesar de que no sintiera nada, por que me prometí no sentir nada por ti, creo que aguante lo más posible, fueron tres meses tratando de "pasarla bien". Así llego nuestro tercer encuentro, estaba nerviosa, intranquila, me acuerdo que nos reímos todo el rato que vimos tele, siempre nos reímos en realidad de todo y de nada, de la vida en general... te ibas y yo te di el último abrazo del año, tu corazón latía a mil, y el mío bueno tranquilo sólo hasta que nos besamos que casi estaba a la par con el tuyo, ese día volví a sentir algo por ti, y me sentí tan vulnerable, me acuerdo que pase todo el verano pensando en que había echo mal, que yo no podía permitirme sentir nada por ti, que estaba loca por que la situación entre tu y yo siempre fue complicada desde que dejamos de ser "nosotros" al final decidí no hacer caso a mi corazón y vivir la vida, paso bastante tiempo para que nos volvieramos a ver, no por mí sino por que ti, no se por que sueles crear un lapso de tiempo bastante largo para que volvamos a tener contacto, y así fue casi todo el resto del año, y a pesar de que lo hablamos y dijimos adíos, nos volvimos a ver. Y ahora último cuando creí que mantendriamos algo como una buena comunicación por que la amistad no esta para los dos, no resulto, cuando me dijiste que tu también tenías ganas de verme me confundí ( no estaba permitido sentir, pero igual siento algo por ti), lo malo es que nunca se que pasa contigo, te despediste con un beso, pero no eres capaz de ser sincero. La verdad esto es el final, no quiero seguir, este último encuentro me dejo algo mal, algo que no quiero conversarlo con nadie, y solo lo menciono ahora por que es necesario. Adíos.-

es más bien una opción.-

2010-01-26T20:09:00.003-03:00

... no se bien en que etapa de mi vida estoy pasando ahora, pero la verdad no quiero contar nada... y aunque mis ganas de escribir siempre fueron grandes, el dejar plasmado el sentimiento la esencia, por ahora creo que me tomaré un descanso y no quiero pensar ni analizar, estoy y quiero estar así un tiempo...

( termine bien mi año a pesar de que finalizó el 8 de enero ...)

día nublado.-

2009-12-07T21:49:00.006-03:00

... sueños que confunden e imagenes grabadas ya en la memoria pasan frente a mi, todo a ido tan rápido, con días sintiendo a concho y otros queriendo olvidar, llorando por la incendidrumbre y por fechas tan importantes de personas que ya no estan, pero que aún duelen sus ausencias aunque sean muy silenciosas. Hoy el día esta nublado y los olores parecieran que se hacen mas penetrantes, como si los recuerdos estuvieran en el aire y la felicidad se pudiera tocar, con los días así me siento tan liviana, como si esta vida fuera una dulce ilusión en que todos tenemos un final feliz... no a muchas personas les gustan estos días así... a mi la verdad me encantan ... me recuerdan a muchas personas y siempre me hacen sentir mejor, y si la lluvia llega aparecer se hacen mas especiales... me huele a nostalgia en grandes cantidades... y debo confesar que estoy bien, que las decisiones que luego quizás tenga que tomar se que van a ser para mejor.-

Tu beso se hizo calor,
luego el calor, movimiento,
luego gota de sudor
que se hizo vapor, luego viento
que en un rincón de La Rioja
movió el aspa de un molino
mientras se pisaba el vino
que bebió tu boca roja.

Tu boca roja en la mía,
la copa que gira en mi mano,
y mientras el vino caía
supe que de algún lejano
rincón de otra galaxia,
el amor que me darías,
transformado, volvería
un día a darte las gracias.

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

El vino que pagué yo,
con aquel euro italiano
que había estado en un vagón
antes de estar en mi mano,
y antes de eso en Torino,
y antes de Torino, en Prato,
donde hicieron mi zapato
sobre el que caería el vino.

Zapato que en unas horas
buscaré bajo tu cama
con las luces de la aurora,
junto a tus sandalias planas
que compraste aquella vez
en Salvador de Bahía,
donde a otro diste el amor
que hoy yo te devolvería......

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

a seguir la corriente... eso me dice mi mamá.-

2009-11-24T21:00:00.002-03:00

Días de hacer nada, vivo con mi hermana, sin vivir con ella, sus atados, sus enojos me colman, me sofocan, me entristecen y me revientan, le queda tan poco y no trata de mantener buena, todo lo contrario y lo peor es que su genio, su drama me alejan para siempre de ella. Antes fue igual, pero ahora es en mayor grado, no es capaz de entender que no pensamos de la misma manera y que simplemente somos distintas, pero bueno allá ella no la voy a contradecir, que haga lo que se le antoje, al igual que yo hare lo mismo. Ojala que esta mala onda se valla luego, solo quedan 23 días a que se acabe por fin. Como siempre a esperar y aguantar aunque en los otros ámbitos solo actuando como corresponde no más, se debe mencionar que mi hermana es un caso especial, pero muy especial y si esto llega a ser crónico, buscaré un lugar donde partir.-

cuestionamientos.-

2009-11-17T21:16:00.000-03:00

... Escuchando Coldplay toda la semana, leyendo Mala Onda, y tratando de entender este estado de drama existencial vocacional que me tiene más confundida que la mierda. Pensando que es lo que realmente quiero y que me hace feliz. A veces siento que me equivoque tanto y otras en que me falta tanto mundo. Y ya no es una cuestión de días o por que me siento sola a veces… no, ya es constante. Quiero ser alguien que ame lo que haga, no me puedo seguir mintiendo. Tengo que ver mis posibilidades, tengo miedo, no quiero equivocarme, pero también quiero estar feliz, contenta, que algo me llene mucho que ame lo que haga, sin dudas con o sin descansos. Tengo que decidirme.-

a lo diminuto, pero grandioso-

2009-11-12T21:30:00.006-03:00

... no me importa el dia... si fue bueno o malo... si la verdad lo disfrute o solo senti que lo perdí como muchas veces creo es así... siempre me llevo conmigo el pequeño detalle.. quizás la verdad algo insignificante que lo cambia todo.. que me hace sonreir sin darme cuenta... tal vez es la esperanza... de soñar días mejores, de que vuelva a tener ese cariño, esa complicidad solo compartida con pocas personas y que no me falta ni me sobra nada... hoy solo fue una canción: El regalo mas grande - Tiziano Ferro y Amaia Montero..mañana quien sabe... pero estoy cambiando mucho.-

a mi no plan.-

2009-11-08T19:37:00.002-03:00

... en Cañete creyendo que tengo tengo decisiones que tomar, que me queda poco tiempo y que tengo que pensar bien las cosas, que ya no debo armar un buen plan si no lo voy a cumplir, que por mucho que haga promesas, que jure y re jure dejar de hacer ciertas cosas o dejar a ciertas personas no lo haré, siempre he creido en que hay que mantener buenos lazos, y que por mucho sufrimiento y dolor causado, el perdonar esta en todos, no puedo odiar y debo decir que lo he tratado algunas veces... pero no.. no lo he logrado y simplemente no esta en mi, claro que no olvido .. y recuerdo muchos detalles y palabras pronunciadas por los demás. Pero ya no hay plan, no hay más frases echas ni conversaciones en silencio para luego ser pronunciadas, solo hay sentimientos y emociones por vivir... es hora de actuar.. dejar de esperar, de creer que puede llegar a suceder si yo no soy capaz de moverme para que ocurran, creo que el tiempo ya no es tiempo y todo esta ocurriendo muy rápido y quiero agarrar el ritmo, volver a soñar y dejarme fluir por una buena brisa veraniega.-

uff.-

2009-10-25T21:17:00.002-03:00

...ojala algunas cosas fueran ahora más fáciles... esperando que el tiempo pase y mejore las cosas... quiero Cañete.. quiero familia.-

ahora.-

2009-10-18T18:28:00.002-03:00

... y sentí que tenia que dejar mis miedos atrás, que la oportunidad de crear nuevos remolinos de esperanzas estaban para mi y que siempre habian estado, no me importa cuando tiempo llegue a pasar se lo que quiero y no pienso seguir perdiendo el tiempo pensandolo... ( una vez te dije que nunca iba a volver a encontrar a nadie como tu, y era cierto, creo que te llevare conmigo siempre, pero no seguire atada como pense que lo haria)

aceptandolo, digiriendolo y deseando.-

2009-10-07T21:35:00.000-04:00

....no quiero creerlo, todavia me cuesta aceptar todo esto, no quiero volver a lo mismo, no quiero llantos ni peleas ni malos entendidos, solo quiero volver tal vez a sentir de nuevo mi voz a solas, sin respuestas ni comentarios, quiero llenarme de mis pensamientos sin interrupciones, las alas se me estan abriendo y los sentimientos de libertad se hacen cada vez más grandes, quiero mi lugar, un sitio verdadero donde pueda decir que es mi hogar con todas sus letras sin que nadie ni nada me detenga a corregirme... quiero ya empezar a formar mi propia vida independiente de todos...

( todo esto debido a las diferencias que existen entre hermanos y lo difícil que a veces resulta convivir con ellos )

a lo que voy, a lo que dejo.-

2009-09-15T23:52:00.007-04:00

... despúes de mi evidente perdida de cordura y mis enredos mentales por primera vez en mucho tiempo lo estoy intentando, dejar por cerrado el capítulo con él, por que he preferido ser racional y asumir que no quiero volver a pasar por lo mismo, que la verdad me estaba inventando un romance con huellas de algo pasado que nunca acabo, y donde la palabra futuro no estaba en ningún lugar, me canse de los silencios y miradas complices, de palabras sin permanencia ni significado, de encuentros de media tarde con rastros a cariño, y por sobre todo de sentimientos que no pueden ser dichos en voz alta por el miedo a las consecuencias.

Creo ser lo bastante inteligente para no seguir este juego, ya que no debo engañar a mi corazón tratandole de demostrar que no pasa nada, que son cuentos míos y que sólo a sido una brisa fuerte de emociones que no volverán y que las palpitaciones a mil revoluciones se calmaran como el mar. No quiero llegar al extremo de gritarme que soy una estúpida por lo que se veia venir, al contrario quiero ser valiente, que si voy a estar con alguien que sea claro, sin secretos y con palabras a voz viva, con despedidas tiernas y caminatas de la mano, quiero que el miedo no este presente y las risas esten en el aire.

Quiero estar bien y si eso incluye terminar cualquier tipo de comunicación con él lo haré, no estoy dispuesta a retroceder cinco años para volver a empezar, he logrado superar esa etapa y tengo claro que tengo que seguir, quizas no será fácil, él es como una droga de gran adicción que me cuesta decirle que no, pero estoy buscando mi bienestar y me canse de no tener las cosas claras, tengo que encontrar la forma de seguir sin tantos recuerdos y con más cosas del presente.

Y si a de volver, espero que sea sincero, no podría soportar más silencios... ya no sirvería para jugar a algo que nunca será y mentir cuando en el fondo no quiero.-

a la memoria del pasado.-

2009-09-13T18:50:00.002-04:00

... Pensando sobre la razón del por que empece a escribir vinieron recuerdos remotos sobre mi niñez y todo lo que me rodeaba en ese entonces, lo que me maravillaba, en lo que creía, como me sentia y lo que significa vivir. Creo que tenía 10 años cuando la conocí, Fernanda Zabala, nombre que ahora después de tanto tiempo viene a mi memoria, nos conocimos un verano en el campo cuando mi tío Mario les prestó la casa a unos amigos, recuerdo que nos hicimos amigas altiro son esas ocaciones que cuando eres pequeña y hacer amigas es decir hola, quieres jugar conmigo, frases simples con mucha diversión, fueron geniales esas vacaciones con ella y su familia, era disfrutar la vida como es, descubriendo, riendo y soñando. Cuando llego el momento en que nos teniamos que despedir, sentía que perdía tanto sin ella, era como una amiga de esas que sabes que recordarás toda la vida, que te enseño tanto, que me ayudo a ser valiente. Desde su partida mis manos tomaron poder y empezaron a escribir, mi mente creo un nuevo mundo donde las palabras eran las gobernantes, había nacido en mi la locura. Nunca he dejado de escribir ni por muchas cosas que pasen ni por muy pocas, siempre me pasa que encuentro una libreta, un cuaderno, algunas hojas, otras veces cartas llenas de frases, de momentos que pasaron, algunos me causan risas otros en que los ojos se me llenan de lágrimas, me sorprendo de como el sufrimiento puede hacerte escribir tanto, como el estar tan perdida puede llevarte a tales extremos de querer decir adíos a todo y no luchar más, de como el amor es la solución a todo y como la vida nos sorprende de manera muy especial y sútil. Y fue así como empece a escribir y fue gracioso por que me acorde de ella, uno que siempre psicopatea a la gente en facebook, y se acuerda de personas que no ve hace tiempo y quiere saber si todavia existen, bueno en esas busquedas de personas perdidas me acorde de su existencia, lamentablemente no la he encontrado todavía, pero no pierdo las esperanzas de que tenga suerte y la encuentre. Hoy quiero creer que la vida da muchas vueltas y que ella volverá a la mía, que todo este mundo es muy loco y que las oportunidades siempre estan para el encuentro, algunas personas ya han vuelto otras les falta decidirse o simplemente no volver. A un encuentro inesperado, a una cita con el destino a un recuerdo que siempre estará en mi corazón. Gracias.-

en mis 21

2009-08-25T21:22:00.004-04:00

... llegó mi cumpleaños de improvisto, habían pasado tan rápido los días que ni me di cuenta que era viernes tenia entrega de taller y al dia siguiente era una mujer de 21 años que podía largarse a cualquier parte del mundo si lo queria, lo más resumido que puedo decir que lo pase bombai, que comparti con la gente que pense que lo haria aunque faltaron algunos, que me llamaron los mas importante y sorprendida por otras, que me reí demasiado, que bebí como hace mucho no hacía y por sobre todo me sentí muy feliz, querida y regaloneada...

los días siguen nublados, y a veces estoy en la tierra
generalmente sigo pensando en una solución
esperando que el sol llegue para vernos
creyendo que todo va a salir bien
los días siguen nublados y ahora solo estoy volando

no hay palabras para poder decirlo.-

2009-08-02T21:42:00.002-04:00

una fuerte sacudida para que la angustia llegará, abriera lo ojos y las lágrimas cayeran por reflejo... esto me esta costando más de lo que pense... no son dudas ni replanteos ni envidia ni algo más significativo, es solo que estoy echando todo a perder por que no se que me pasa... no quiero romper nada en realidad todo estaba bien menos yo, por ahora solo quisiera estar sola suena demasiado egoista, pero no quiero herir a nadie aunque ya lo hice y me duele mucho en fin espero estar mejor...

caos.-

2009-07-27T00:44:00.003-04:00

No existe una manera de explicar lo que surge en mi cada vez que todo pierde el sentido, no por alguna persona ni por un echo en especifico sino por mis propios sentimientos, por mi propia verdad... a veces quisiera ser más valiente, a veces quisiera no sentirme tan pequeña... no he logrado mejorar mucho, claro que sigo siendo la misma persona, no he cambiado, no he dejado mi ser ni me he convertido en algo totalmente diferente... a veces siento que el pasado se apodera de mi y lo trae a mi presente, crea nuevos momentos mezclados, creo que no es bueno, pero le sigo la corriente a locuras que no tienen lógica y cualquiera puede perder, no estoy tratando dejarlo atrás y él tampoco se da el lujo de decir nada... no se en que estoy metida ni en que situaciones me vere envuelta en estos meses que quedan por ahora solo que estoy algo confundida no se puede explicar... quizás entre a el juego de nuevo... quizás deba perderme completamente para volver.-

mi milagro espera.-

2009-07-13T16:37:00.002-04:00

Entraste en mis sueños y me dejaste clavada este sentimiento de maternidad tan poco expresado por mi y en el fondo muy deseado secretamente, creo que he repetido esta historia a todos lo que conozco y todavia me llego a emocionar cuando lo recuerdo. Nunca fui la de querer tener hijos ni nada creo que tengo muchas cosas que hacer antes de embarcarme en la tarea de ser madre y asumir esta responsabilidad como corresponde, pero no hace mucho paso una cosa curiosa, soñe con mi bebe, sueña extraño, fuera de la realidad o por lo menos de la mía, pero ahi estaba esa criatura entre mis brazos, la más bella, si recuerdo cada parte de su pequeño cuerpo, debe haber tenido unos cinco meses, con sus brazitos gorditos, y sus pequeños pies, su carita redondida como una pelota, su pelo cortito color anaranjado, y lo más impresionante unos ojos enormes azules tan profundos y expresivos que todavia no puedo quitar de mi mente, era hermoso, y era mío enteramente mío, como si no hubiera en ese momento ser mas amado y querido por mi, un sentimiento completamente diferente y extraño, no se como describir lo que significo ese sueño y lo maravilloso que me hizo sentir, era mi hijo y a pesar de que esto fue quizás una locura de mi mente fue el sueño mas genial que he tenido desde hace mucho tiempo, se que lo volvere a ver en esta vida que estara en mis brazos nuevamente y que no importa cuando tiempo transcurra se que pasará.

pto...

2009-06-15T21:56:00.002-04:00

Tratando de no pensar... parece que no estoy bien así que me dejo quedar por un tiempo indefinido, espero que todo mejore, de verdad lo espero....

una verdad y una espera.-

2009-06-11T21:17:00.005-04:00

Con las ansias marcadas en mi rostro y la desesperacion de no saber que me estaba aguantando demasiado, no puedo engañarme más y decirme que no debo, que de nuevo mis miedos se transformen en una locura en mi cabeza, decidida a lograrlo, y las lágrimas se alojan en mi ojos como destellos de un dolor, cosa que tal vez sea cierta por que aún guardo algo de ese dolor... siempre muy oculto, por que sigo con la mirada perdida ante los ojos enamorados de los demás, no envidiosa por que esas cosas no se deben envidiar, pero solo con ganas de que a mi también me pase, y aunque a veces me haga la dificil y dura, sigo siendo esa loca enamorada, por que todavia sigo esperando mi segunda oportunidad, por que lo sigo esperando ...

brillando con luz propia.-

2009-06-07T18:30:00.003-04:00

Y me siento perfecta y es que necesitaba tanto encontrar un equilibrio, estar bien, tranquila con mi mente centrada y a la vez volando alto, viendo las cosas como siempre las habìa visto y que por muchas razones, situaciones y momentos se habían nublado y con mil telarañas que me impedian ver, ayer, hoy, mañana y todos los dias que sigan seran un sueño realizado, un deseo que se cumple por que quiero que sea así por que siento que debo verlo de esta manera se que tendré mis días nublados o grises, pero se también que al final de la jornada daré gracias, por que siempre hay algo bueno aunque sea pequeña o minima, y me reiré dejaré todo atras y me sentiré realizada, me sentiré feliz. Debo confesar que me ha costado mucho llegar a este punto, perdonar, salir adelante, valorar lo que soy y lo que quiero, dejarme querer y amar a montones, es complicado querer ser mejor cuando sientes que estas en un pozo tan profundo o en un mundo que crees que no es tuyo, que eres una completa extraña y que todo lo que te rodea es tan raro, pero por suerte mía estoy llegando donde quiero, puede que algunas veces me sienta de arrepentida de no haber dicho o echo algo, pero creo que las cosas pasan por algo y cada uno tiene que saber que siempre hay algo mejor, y como me dijeron todavía queda mucho por vivir, disfrutar y querer. Es tan raro que este así que pareciera que no soy yo, que estos días han sido una mentira y que esto es un sueño, pero tengo que reconocer que es, y me tiene de lo mas contenta, si la vida me esta sorprendiendo de una manera tan linda, si el otro día me costo caer hasta que llegue a la casa a meditarlo, mi payaso apareció en la biblioteca, hablamos y me rei un rato con él, luego lo deje por un momento por que estaba buscando algo él y yo, él termina con lo que tenia que hacer y se va a despedir de mi, si fue de lo mas lindo, yo pense que solo me diría chao, pero fue donde estaba sentada, y se depidio con un beso en la mejilla (me encanta) fue mi premio del día y así va la cosa por ahora muy feliz o algo realmente parecido. Y quiero dar las gracias a todos los que en la entrada anterior postearon fue genial saber que cuando uno esta medio perdido siempre hay alguien que te hace ver la vida de un lado mas alegre, bueno y con esperanzas, asi que muchas gracias de nuevo.-

y tal vez

2009-05-30T22:11:00.002-04:00

Y hoy tal vez quede todo atrás y por primera vez tenga el final que siempre quise, pero que por miedo nunca quise reconocer, los dos lo mencionamos y quedo en el aire como única solución, quizás me mentí por decir que no sentia nada, y la verdad es que siempre senti algo por él, y realmente no lo he querido reconocer para no sufrir, pero que sería sufrir si ya pase lo que tenia que pasar con él y por él. Desde hace horas todo sera diferente, todo cambiará y muchas otras cosas seguiran igual, claro que sin él, y a lo mejor es tiempo de mirar hacia el lado y ver que pasa puede suceder que haya alguien que siempre me saluda y hasta ahora no me habia percatado o quien sabe si volveré a encontrar a ese simpático payaso que hace mi vida más feliz, todavia queda el encuentro, todavia queda tiempo para amar, todavia hay alguien para mi.-

antes de partir

2009-05-24T17:41:00.002-04:00

Y sucede que no me gusta decir adíos aunque sea momentaneo, me encanta estar aquí en esta ciudad marcada por tantos momentos bellos que llevo en mi memoria, algunas personas que conozco y se han ido de este lugar no hay vuelto jamás otras solo vuelven para celebraciones por mi parte sigo viniendo, no como una rutina ni como una venida obligada por que esten mis padres, no, me es tan especial llegar, caminar las calles y no poder evitar sentir que mi corazón se llena de una manera misteriosa y a la vez mágica, ver como cada estación del año se transforma y me transforma a mi, que cada suceso que pasa con diferentes persona en un mismo lugar hace que le tome más valor y cuando realmente estoy mal, recurro ahí, me da energías y sale todo lo bueno de mi dibujandose una sonrisa en mi rostro. Faltan pocas horas para irme y un dolor de guata por nervios aparece, se que me da pena dejar la ciudad, pero me recompensa pensar que siempre puedo volver aunque sea por unos días aunque sea para soñar un rato.-

en media hora y el cielo se me cae.-

2009-05-18T21:13:00.004-04:00

¿ Qué es el miedo?, ... Algunos me dirián que es solo una estúpidez de la mente, y quizás le encontraría la razón, pero hoy en especial hoy, me consume, me maltrata como la peor enfermedad, recuerdo tantos momentos en que el miedo se apodero de mi, cuantas lágrimas cayeron por culpa de este sentimiento, y lo desdichada que llegue a sentirme hasta volverme pequeñita, insignificante como si no encontrará ese hongo el cual me hiciera crecer. Tal vez tome desiciones equivocas y por eso suceden las cosas como son ahora, algo negras, se que es pasajero y que mañana todo será mejor, pero hoy, solo hoy el miedo esta conmigo vigilandome, haciendome compañia de mala manera y cruelmente, la peor parte de esto es no tener nadie que me diga que todo va a salir bien, y por que la verdad ni quiero hablar del tema, no quiero que me recriminen ni me digan que pudiste haberlo echo mejor, y que el tiempo me jugo en contra, no, no quiero escuchar nada de eso, por primera vez solo quiero un poco de cariño bueno con un pedazo de pastel y muchas risas, no me gusta sentirme así, no me gusta que mi cabeza se replantee tantas cosas que no debería, no me gusta que este estado se apodere de mí, y es que desearía tanto olvidarme de que este mundo y creer que todavía hay tiempo para soñar... que aún queda una oportunidad.-

lado positivo.-

2009-05-07T20:30:00.002-04:00

Sacando todo lo malo, desechando todo lo que me pueda producir pena o tristeza, no hay mejor remedio que decirlo todo y sentirse más liviana, aunque sea al aire, aunque la otra persona nunca te oiga, es demasiado liberador. Y hoy empezando de nuevo, las oportunidades todavia estan, y el disfrutar la vida como corresponde esta a la orden del día sólo con quererlo ha pasado, si lo mejor a sido comer algodón de azúcar, pasear por Conce, ver la película en el teatro y conversar de la vida con mi mejor amigo, lo pasamos demasiado bien, y esperando que se vuelva a repetir. Todavia queda para esta semana, y a pesar que pase penas ayer por taller, todo va a mejorar lo se, y no queda más que estar con la mejor de las energias y enfrentar a el profe diciéndole: ve que se pudo, era posible mejorar el trabajo ve... . Y ayer la mejor sorpresa del mundo, verlo, saludarlo y crear de nuevo una esperanza, todo se puede, todo puede cambiar y dar paso a algo extremadamente lindo.-

pausa.-

2009-04-27T15:39:00.005-04:00

No se si es correcto preocuparme, no se si esta permitido pasar ese límite de saber más del otro, espero que este bien, realmente no se que es lo que me une a ti, y no se si quiero saberlo, voy a dejar pasar Mayo y vere que onda, aunque me he dado cuenta que el tiempo ahora da lo mismo.-

pequeña charla.-

2009-04-18T17:45:00.002-04:00

Fuentes de poder y gloria, la vida más fácil y los momentos con mayor intensidad, disfrutando, esperando, volando, creyendo, gritando, y sobretodo, queriendo mucho, es bueno saber que todavia hay magia. ( ahora me empiezan a gustar los payasos ).-

a veces.-

2009-04-13T14:12:00.005-04:00

Y me a pasado, a veces me siento tan feliz, que siento que puedo tocar el mundo con mis dedos, que mi alegría llega a sacarme lágrimas, que todo tiene un sentido diferente y mis visiones de mi vida cambian y se ven de colores muy brillantes, otras veces me siento a mil metros bajo tierra, que todo esta mal, que yo estoy mal, que los recuerdos duelen y que mi vida esta oscura, que no tengo caminos y todo se va a la mierda por muchas razones.
El miedo me consume como la peor enfermedad y los deseos de escapar se marcan en mi frente como única salida, siento rabia de estar aquí, de extrañar, de sentirme sola, de tener que ver siempre lo mismo, de no tener siempre a mis amigos, o a un hombro en el cual llorar sin razón.
Y cuando vuelvo la dicha me llena el cuerpo, recorrer las mismas calles, ver las estaciones a lo largo del año, sentir el viento envolverte con cada paso que das, sentir que vives en un cuento donde sabes que tu casa siempre será tu refugio y podrás llenarte de amor, mi corazón late fuerte, las emociones se intensifican, el dolor parece una pequeñez y se da un sentimiento indescriptible de felicidad.
No se por que etapa estoy pasando, y no quiero describir el día por bueno o malo, solo quiero seguir sientiendo, viviendo, lograr terminar el día con una sonrisa y creer que las esperanzas no se me van, aunque quiero irme, quiero viajar, pero debo esperar, solo dos años más, no es tanto, diciendo que si de nuevo, espernado tu llamado, y creyendo que tal vez tenga una nueva oportunidad.-

una duda.-

2009-03-30T21:39:00.003-04:00

Y aunque no queramos pasa algo y todo cambia, a veces creo entender el por que, otras como ahora no, distanciamiento a que, cosa suya supongo, y sólo pedí ser amigos, no es gran cosa o si?.

triste.-

2009-03-23T20:35:00.003-04:00

Y lo que me molesta es que sigue pasando lo mismo yo creyendo que tiene algún futuro como amistad, pero la verdad es que no es nada, nunca lo ha sido y nunca lo será. Todo se quebró cuando yo te dije que esto no seguía más, ahora somos dos extraños queriendo recuperar el tiempo y fingir que nada paso, y duele por que me importas y te quiero, duele por que creo que esto no tiene solución y en el fondo de mi corazón espero que me equivoque.-

hoy

2009-03-09T18:58:00.004-03:00

Por que mi felicidad ya no depende de nadie

por que mi felicidad esta aquí

en el suspiro más inmenso que pude dar

en el camino a lo que siempre busqué

en los sueños que nunca dejaré.-

esto se llama fe

2009-03-05T14:11:00.004-03:00

Todavia sigo creyendo que los amigos

te siguen enseñando que la vida

se merece segundas, tercera

y hasta cuartas oportunidades.-

cuestionable

2009-03-01T20:18:00.002-03:00

¿Podemos acaso crear una amistad, cuando ha pasado demasiada agua bajo el puente?. El pasado es el pasado, pero ¿debemos recordarlo para superar y dar inicio a una buena amistad?, es complicado por que son heridas que ya sanaron, por que fueron momentos en los cuales fuiste feliz, triste, pasaste cosas que tuviste que superar y la otra persona jamás estuvo, jamás se enteró ni se relaciono contigo cuando sucedieron. ¿Es acaso necesario decirlo todo para partir bien?, no se si tenemos el valor para empezar a hablar y ser sinceros sin hacer daño a la otra persona, o, ¿ somos capaces de superar saber toda la verdad, después de tanto tiempo?, yo a veces lo dudo, me lo planteo, por que no se si a mi me gustaria saberla, ya que no se si sabre conllevarla conmigo, en mi memoria, reflexiones que daran paso a dejar todo en nada y creer que el tiempo quizás pueda decirnos si una amistad es capaz de ganarle y seguir adelante con las mismas ganas que del principio.

en mi silencio lo digo.-

2009-02-24T22:43:00.002-03:00

Con una conversación imaginaria y miles de respuestas que pude darme, ninguna me convencia de
la verdad ni era capaz de dolerme menos de lo que me duele ahora el silencio, el tiempo se esparcio como rocío en la noche y yo quede marcando ocupado una vez más. He querido tratar de acabar con lo que esto me produce, lo que genera en mi, por que para ser sincera no me hace nada de bien, pensar que queria remover algo que no tiene un significado ya que todo se fue, nunca fuimos algo nunca llegamos a ser algo completo nunca debimos pasar el límite de lo que ya estaba ahi en nada, y me perdí como la peor jugadora de la vida, me perdí por que como siempre le creí, y ahora esperando que el día pase y llegue otro para seguir por que debo hacerlo por que es lo mejor que puedo hacer por mi. Sembramos la duda y cosechamos inseguridad, dimos espacio para dar algo a crecer, y lo matamos por que los sentimientos nunca fueron reales y si lo fueron ... tuvimos miedo, fui cobarde y pago mi cuota, pero no más, esto queda aquí y este tema no se vuelve a tocar nunca más al igual que a ti.-

2009-02-10T15:59:00.002-03:00

... a c a b ó.-

2009-01-27T17:11:00.001-03:00

... las luces se han apagado,

quedamos en el crepúsculo

una palabra

y todo lo que creemos saber cambiará,

lo dices tu

o lo digo yo,

elige...

no lo recorde...

2009-01-24T20:47:00.003-03:00

Senti la necesidad de recordar aquellos momentos que nos hiceron especiales a los dos, que nos marcaron en todo el tiempo que estuvimos juntos y las sentimientos se fueron guardando para cada ocasión, trate, los busque, inspeccione dentro de mi corazón y mi mente, en los lugares más reconditos y en los rincones más ocultos que pensé que tenía... solo vi imagenes fugaces de recuerdos que fueron, momentos que tenia solo una vaga situación espacial, a veces frases, pero sin ningún sonido ni una permanencia que pense que tendrían al pasar el tiempo. Senti pena, recordar tan poco y extrañar tanto siendo que al final parecío que habian reseteado mi memoria con las cosas que guardaba de los dos, y fue en ese momento cuando descubri que fui yo quien lo habia echo ( ocasión de hace tiempo atrás, una frase lo dijo todo y desde ahi empece a suprimir cualquier recuerdo que alguna vez tuve con él, cualquier indicio de algún sentimiento relacionado con él).
Y ahora tras la búsqueda de la supuesta respuesta mágica, me rindo, se que la necesito y que tal vez es mi único indicio a un camino en particular a seguir, la dejo, por que en el fondo quizás ya la se, y el esperar a conseguirla es muy largo, prefiero reconsiderar mis opciones y fingir que no paso nada, aunque conociendome tal vez lo vuelva a intentar como última oportunidad, y nada más, bueno ya todo se sabrá y las palabras por fin tendrán un lugar propio donde caer.

pensando en voz alta.-

2009-01-07T00:49:00.000-03:00

Viviendo, buscando la manera de seguir a pesar de las dudas, a pesar de los miedos, creyendo que tal vez en un tiempo próximo todo sea mejor, que las verdades van a salir a flote y que ya no quedará más nada entre los dos, que seremos parte de una historia, de un momento que fue real, hermoso y lleno de amor, pero que no sirve para una realidad actual, eso quiero creer, eso quiero pensar, ya que en ningún momento él me a dado a entender otra cosa, un tal vez un quizás, las caricias ya fueron repartidas y no estuve para recibirlas o nunca estuvieron para mi, no lo se, todo es confuso, o sólo yo las confundo, en algún minuto nos dejamos llevar y eso fue todo, creo que esa sería la mejor definición y tendría un fin muy claro, pero como no lo se, los sentimientos se hacen presentes y los enredos en la mente se empiezan a formar lo cual provoca que todo sea más difícil, por lo menos para mi, el volver a sentir, el volver a extrañarlo, es como una tragedia, una comedia griega con un dramático final, perdida otra vez, y es cierto: no acaba por que uno en el fondo no quiere que acabe y no es capaz de decir adiós definitivamente, y te cuestionas, entras en una introspección tan personal que acabas por decir: porque tengo que hacerlo yo y bueno si la otra persona no ha dicho nada es por que también quiere seguir manteniendo esa conexión o no.

A veces el destino es tan claro dentro de tu camino y te da las señales tan marcadas que ni siquiera necesitas pensarlo dos veces y te arriesgas con todo por que sabes que es la decisión correcta, pero que pasa cuando ya después de mucho tiempo cuando las historias han cambiado y esa persona aparece de nuevo en tu vida y es tan como siempre con esa química indescriptible que no llegas a entender, pero necesitas una señal una pequeña y mísera señal, la cual no aparece que haces, no se si es bueno esperar o dejarte llevar de nuevo si ninguna de las dos opciones te dan alternativa a una solución adecuada.

Vivir mejor opción que creo haber tomado, y con una pregunta final que en su momento le haré y dará paso a lo es más correcto, no lo que yo quiera ni lo que él quiera sino lo mejor para los dos, sin más daños ni más sentimientos, la vida sigue siempre lo he dicho y cuando tenga mi respuesta sabré que camino es el que tomaré, y por fin se dará conclusión a un tema que la verdad hasta mi me cansa hablar.-

y ya se fue...

2008-12-23T00:27:00.002-03:00

Premiando a sentir, quizás para darme cuenta de que todavia puedo entregar un poco más de amor a alguien más, creyendo que mi felicidad vale más que pasar un ramo y que no todo esta definido por el dinero y el poder, que los detalles forman parte de mi vida como un lenguaje de mucha importancia y que los silencios de ahora se han vuelto palabras con mucho significado, volviendo a creer un poco más en arriesgarse y dejar por definitivo todo atrás, como parte de un pasado que es mejor no volver a abrir ni recordar por mucho que todavia crea que queda algo, por mucho que sienta por momentos que pueda tenerlo conmigo, que aunque nos veamos y crea que parte de él me necesita no es así, pareciera que todo esta cubierto por una manta mágica donde la realidad nunca se muestra como es y uno sigue viendo algo que no es, perdida por la estampa de la manta.
Perdida entre encuentros de mucho cariño, y extrañando cosas que no se deben extrañar por que el sufrimiento es más grande y la soledad se acrecienta al pasar los días, última vez que nos veiamos, un último adíos que nunca se concreto ya que la vida nos antepone a situaciones demasiado incomodas, lo mire quedarse atrás y seguí caminando ante la prisa de los compromisos ya impuestos, nos falto el abrazo estrangulador para quedarme con todo su olor en mi ropa, y para creer que no era el fin. No se como llegue a volver a sentir, ni lo que crujio dentro mío para sentirlo de nuevo, pero fue y no en mala forma ni para querer tenerlo sino para darme cuenta que puedo volver a sentir algo por alguien de nuevo, sin miedo a nada, creo que ahora viene la espera de conocer de nuevo el mundo, abrir puertas y dejar entrar la luz, tener esperanzas y disfrutar la vida no más.
No se que llegará a pasar ni voy a seguir tratando de llenar eso que me falta con alguien que no me lo puede entregar, tratare de pensar que lo mejor es mirar hacia adelante esperando con mi horizonte sea mas claro y distinto a los que ya he visto, trataré de volver a crear polvo de estrellas para poder seguir flotando por la vida.-

a un paso

2008-11-08T21:36:00.004-03:00

Semanas en que me pensado mucho, que me he cuestionado mucho sobre la vida y todo lo que conlleva, me encontrado sometida a mucha presión psicológica y más he pensado sobre como llegara a terminar este año, tengo tantos miedos, angustias y ansias de que todo salga bien, que cada vez más necesito que me digan que todo saldrá bien y que ya queda poco, que son los últimos esfuerzos para luego disfrutar como Dios manda, de viajar, salir, bailar, reir, correr, y sobre todo DORMIR para recuperar todas las fuerzas que he perdido por las pocas horas de sueño que he tenido. Esperando que la suerte este conmigo y me brinde una ayudita en las cosas que me quedan además de permitir que me desestrese ya que mi cuerpo y mi mente se encuentran algo atrofiadas y cansadas, deseando que luego el verano y sentirme libre con la mayor felicidad como lo fue en el verano pasado, extrañando la casa del campo, deseando refugiarme allí para escaparme del mundo, pensar y dejarme llevar por la mistica del lugar, caminar viendo el atardecer, y sientome en casa, recordar a mi abuelo, extrañarlo y llorar por no tenerlo a mi lado.
Todo ya se hace pasado y lo que queda de este año es solo un paseo corto hacia el final del túnel, todo puede pasar hasta lo más increible, no quiero perder las esperanzas ni dejarme caer por cualquier inconveniente, se que vienen buenas cosas por que no, a dar lo mejor de mi en lo último y ser feliz, eso si que debo hacerlo.

queda poco...

2008-10-19T22:57:00.002-03:00

Simplificando la vida, simplificando mi existencia, escuchando más y dejando que la mente trabaje por su cuenta, sin presionar, ayer escuchando a mi mamá, me dijo: no puedes pensar en problemas que sabes que no tienen solución y que más encima no depende de ti, como esa frase me dejo perpleja, no sólo por que me sentí identificada en ella, sino por que todos deberiamos pensar igual, y no dejarnos calentar por cosas que no se pueden arreglar, a veces la vida es complicada no por que uno quiera sino por que a veces es así y creo que puedo decir que por experiencia propia lo mejor es ser prudente, paciente y no caer en la desesperación.
Hoy quizás me he vuelto mas relajada y pienso más las cosas antes de tomar cualquier desición no sólo por que es lo más recomendable sino también por que me he obligado a ser así, las cosas se vuelven dificiles, se vienen tiempos complicados, y no tiene nada que ver la supuesta inflación presente en nuestra vida ahora, si no por que termina el año, no tan malo como el anterior, pero igual de estrés, quedan las últimas instancias en donde todo se define, y siempre el miedo presente de que me puedo echar un ramo, pero nunca se pierde la esperanza de pasar todo y pasar invicta por primera vez, y darme a la fuga al norte para ver a la Ferni, que la echo mucho de menos.
Esperando a esperar nuevamente, con las espectativas altas por supuesto, deseándo con todo el corazón que las cosas salgan bien y que tengo un final feliz aunque sea en lo academico, esperando a esperar que la gente se digne a decir las cosas claras, sin rodeos ni miedos de perder, si uno crece, y es capaz de aceptar las cosas, caerse y volver a levantarse.

aquí y ahora

2008-10-06T14:30:00.002-04:00

Cuando nos volvemos entes incapaces de sentir, o cuando yo deje de querer a la esa persona que pense que siempre iba a sentir amor por él, ahora todo me parece tan subrealista, si fue tan solo hace meses atrás me moría por verlo y decirle que todavía me pasaban cosas por él, y resulta que en mi presente su imagen se ha ido desintegrando hasta llegar a significar solo un amor que fue y que no volverá a renacer. A veces pienso que debería estar feliz ya que sufrí mucho por culpa de él, y que finalmente ya no me causa nada, pero es ahi donde tengo miedo si ya no es capaz de hacerme daño de ninguna manera como vuelvo a sentir algo por alguien, o quizás es el echo de que ya lo supere, bueno no lo se, y espero que alguien me lo diga. Siempre pense que él era la persona indicada, el hombre indicado mejor dicho, y todavía lo sigo pensando, es sólo con todo lo que ha pasado en estas últimas semanas ya no se que pensar sobre todo en este tema, él pareciera que no cambia y bueno yo he cambiado tanto que a veces no me reconozco, dicen que la vida sigue, creo que yo seguí no se a donde, pero estoy en otro camino y parece que sin él esta vez.

Década de los VEINTI

2008-09-06T21:29:00.003-04:00

Y llego mi cumpleaños, y dos semanas antes pensaba las consecuencias de que cumpliera 20, ya que es una nueva etapa para mi, lo mejor es sentirse más libre de todo, y lo peor que el tiempo cada vez avanza más rápido que ya estas cumpliendo 30 sin darte cuenta. Pase mi cumpleaños celebrando tres días, y me encontré con gente que no veia hace mucho, fue lo máximo saber que todavía me quieren y mucho, disfrute de muchas maneras aunque no pude beber chela como lo tenia planeado, pero fue solo un detalle, baile,comí, y lo más bonito fue cuando me sorprendieron cantandome Feliz Cumpleaños, la Franca se pasó. Con mi familia fue todo lindo, la visita de la Cecy con su gran y preciado regalo que me emociono mucho, gracias amiga, te quiero y siempre has estado ahi cuando te he necesitado y eso no lo hace cualquiera. Y al final de la semana me sentí con todo a mi favor estoy recien empezando esta década y todavía me quedan muchas cosas por vivir, sentir y hacer, así que no era todo tan malo despúes de todo.
Y así fue mi celebración gracias a todos los que se acordaron, llamaron, y estuvieron presentes les agradezco de todo corazón ya que uno no siempre se acuerda de éstas cosas, ya se vendrán nuevas cosas que contar y dar a conocer de ésta manera, la mía... cariños a todos hasta la próxima.

un poco de mi vida

2008-08-11T13:56:00.003-04:00

Por mucho tiempo traté de volver a ser como era antes, antes de sentirme perdida en un mundo que no tenia ni pies ni cabeza, y lo intente, trate de recordar lo que hacía que pensaba como actuaba y por un tiempo me fue bien, pero llego un momento en que todo se revolvio, ya nada concordaba y creí que no podría encontrarme como quería. Después busque una manera de mezclar algunas cosas del pasado y de ese presente, y pase un tiempo de una tranquilidad necesaria, la disfrute mucho, compartí demasiadas cosas que pensé que habia perdido y me sentí con una nueva oportunidad de volver a comenzar con todo a mi favor. Y ahora tras pasar un tiempo considerable tras perdidas, ganancias, fracasos, etc., creo que encontrado una nueva forma de vivir, de ver las cosas que me rodean, de la vida, de los amigos y de la familia.
He cambiado... si, y no, sigo manteniendo ese corazón gigante para amar y querer, pero mi visión del amor ha cambiado, mutado, reflexionado y se convirtio en algo mucho mejor, se lo que quiero y que espero poder encontrar en alguien. La vida tiene un significado tan diferente ahora, puedo decir que tengo varias versiones sobre ella para discutir, comentar y sacar por conclusión, y sobre todo que uno sigue siempre aprendiendo de ella, eso es lo que mas rescato que no es una verdad absoluta en donde siempre sea igual. Creia que si cambiaba perdería parte de mi ser, pero al final tras conocer gente nueva, vivir nuevas cosas, creo que el cambiar es parte de lo queremos llegar a ser, el poder madurar y creer que hay algo realmente importante para nosotros en este mundo y que debemos tomar la desicion a arriesgarse a lo que encontremos necesario aunque nos de miedo por que debo admitir que soy una miedosa innata, pero dicen que "el que no se arriesga no cruza el río", una de mis filodofias de la vida, trato de tomarla todos los días, tratar de ser valiente y seguir luchando, por mi, por mi familia, por mis amigos.
Me río por que se que la vida es una locura, que no siempre todo es color de rosa, pero miro el cielo y me siento feliz tengo todavia mucho tiempo por delante y un mundo entero por recorrer, conocer y sentir... me falta poco para volver y siempre me inunda el susto de no saber si lo lograré pero quiero confiar que daré mi mejor esfuerzo, animo, y fe.

Post Operada

2008-08-01T14:29:00.003-04:00

Ya todo termino se fue todo lo malo y llego el momento en que me operé, todo salió muy bien aunque unas lágrimas llegaron a caer del dolor, pero nada del otro mundo ni que no se pudiera superar. He pasado mis vacaciones en cama ya que el médico me dijo que tenia que hacer reposo, pero estos ultimos dos días me he levantado y he salido si no creo que iba a morir de la desesperacion de no sentirme libre aunque sea un rato, mi recuperación ha sido de a poco y a pesar de todo no fue tan terrible la operación en sí, diría que lo mejor de todo fue cuando me pusieron la anestecia ya que me sentí tan bien si fue como si todo se transformara y cayerá en un sueño profundo y sanador ( tengo que decirlo, me sentia más vola en esos momentos, pero me gusto) .
Tengo mil trabajo que hacer y como siempre me las estoy tirando para terminar haciéndolo todo a última hora, aunque espero que mi voluntad superé a mi flojera y haga algo al final del día han sido buenos días y buenas cosas, buenos momentos y buenas conversaciones, me he sentido súper querida debo darles las gracias a mi mamá que me cuido cuando estuve en recuperación y a los que me llamaron, que me vinieron a ver, que me mandaron mails, mensajes, se les agradece y que los quiero mucho y espero que cuando pueda volver a tomar me apañen.
Ya se vienen unas anectodas muy chistosas y otras en la profunda de la vida, los dejos hasta un próxima encuentro.

perdida en un caleidoscopio

2008-07-06T17:43:00.002-04:00

Si me preguntaran como estoy francamente les diría que bien, solo para no dar exlicaciones a nadie de lo que me pasa, perdida puede ser, creo que la pena y la nostalgia se han apoderado de mi cuerpo estas últimas semanas aunque debo reconocer que ya era tiempo sino no dirian que soy humana, practicamente solo vivo y si a alguien le molesta bueno me da lo mismo, no quiero saber del mundo por un buen tiempo y tal vez lo único que quiero es esconderme en mi cama por dos semanas sin dar señales de vida a nadie.
Ahora solo estoy esperando ir a la última consulta con el doctor para chequear que todo esta bien, despues la operación y fin de algunos problemas...
Cansada creo que es eso... perdonen mi ausencia o mi falta de preocupación pero no me pidan nada solo quiero desaparecer para estar mejor, si ando fatalista y pesimista pero las circuntancias se me han dado así, fin de la trasmisión muchos cariños a todos suerte en final de semestre los quiero.

no puedo más

2008-06-22T19:55:00.003-04:00

Y siempre pasa algo que lo cambia todo y para mi mala suerte tuvo que suceder por ser buena persona y querer ayudar a un amigo, si y es que justo todo andaba mas o menos normal sin mayores problemas, ya había sido una semana complicada por las emociones y sentimientos vividos en mi familia y pasa esto, era como ponerle la cereza a la torta ... y no puedo no hacerme la pregunta de por que a mi?? ... solo quisiera un respiro lento y de creer que nada a pasado que solo fue un chiste de mal gusto. Que la vida solo a querido asustarme y que es una advertencia destinada a ser solo eso una maldita amenaza. No se por que todavia no caigo en el llanto y la desesperación, no se por que en este último tiempo me lo guardo todo en una caja de cristal dispuesta a estallar en el momento menos indicado, estoy tratando de ser fuerte y por Dios que cuesta, no se que pasará en los siguientes días, pero solo espero que no me golpeé tan fuerte por que debo confesar que tengo miedo...

tu mmm yo

2008-06-03T13:50:00.003-04:00

Y pasa el tiempo y la distancia es la misma, tu allá y bueno yo acá. A veces siento que somos como esas historias de novelas que se escriben cartas para decirse que todavia tienen ese algo y que por supuesto no se han olvidado por que ese sentimiento es más fuerte que todo lo que antes habían sentido. Te quiero y mucho más, me encanta nuestra amistad y el saber que puedo contar contigo aunque estes lejos... no se como sería si estuviesemos juntos ni tampoco quiero pensarlo por que seria como matar en cierta forma el misterio que nos aguarda el día en que nos veamos, solo se que nos encontraremos que nos abrazaremos y nos reiremos, quizas nos sentiremos extraños no lo se... y ayer leyendo tus mensajes me sentía tan feliz, no se como expresarlo ni darle un significado a esto por que la verdad es así no tiene explicacion ni lógica.
Todo sucede por algo en esta vida y parece que el destino se a encargado de juntarnos quizás con un fin o quizás no... tal vez para una segunda oportunidad nadie lo sabe y eso es lo mejor de todo.

si los extraño

2008-05-10T21:34:00.003-04:00

Claro que los extraño y a veces siento que los pierdo, que el tiempo se ha encargado de distanciarnos cada vez más y si tal vez sea culpa mía y de ustedes, pero son cosas que pasan. No podría decir que no me hacen falta por que les mentiría, Papa los echo de menos, mucho... me da la nostalgia algunos días y ando toda bajaneada que llego a desear encontrarme con uno de ustedes en la U y echar la talla un rato. No olvido nuestras super salidas a carretear con lluvia, viento, frío, sobre todo cuando salimos con mi super paraguas que hasta el día de hoy camilo se acuerda y mas encima que llegamos de paracaídistas al cumpleaños de Loyola y lo peor fue cuando estuvimos tomando ese ponche de durazno mas rancio que la mierda. Debo decir que tengo grandes anécdotas guardadas en mi memoria y no creas que por que me acuerdo de mis amguis no me acuerdo de ustedes... si sabes que no es así. No pienses que esto es un reproche por que no lo es, sólo quiero recordarte que los tengo presentes en mi vida, en mis recuerdos, hasta cuando salgo a carretear con mis amigos, y de todas maneras espero que nos juntemos que pasemos un rato agradable con muchas risas y ebrios por tanta chela consumida por todos.
Los quiero muchisimo y espero que no se olviden de mí a pesar de que no nos vemos mucho.

puede ser la lluvia...

2008-04-27T14:33:00.003-04:00

Creo que la lluvia hace el efecto de echar de menos personas que no tenemos al lado de uno en estos instantes, de querer reir con una buena tasa de te caliente con hartas cositas ricas para comer, si me acuerdo de una vez cuando estabamos las cuatro juntas un sábado paseando por el centro de Cañete y se nos ocurrio la fantástica idea de comer papas fritas, llovia quizás igual que ahora y yo di la brillante idea de comer las famosas papas del Romeral, creo que compramos una bandeja entera, y llegamos a mi casa con las papas, las repartimos servimos jugo de piña y nos dispusimos a comer como cerdas entre risas, carcajadas y papas entre los dientes. Hoy las echo de menos no se si es la lluvia o que ha pasado tiempo desde que no estamos juntas las cuatro y es dificil tratar de tener contacto, la vida universitaria es agitada, rápida, con muchos acontecimientos en poco tiempo y uno al final corre por la vida.
Y paso que el otro día mandandole un mensaje a la Ferni diciendole que la echaba de menos, esta mujer me responde ( lo escribire de forma textual) : "ay! isa yo = te exo d - stoy studndo xk mña tngo preba pro m ha ido mm.. bn ja stoy resfriad pro sobrevivo... a to2 ls dias te salu2 x k veo la foto k m rgalaron k sts bn", casi se me caen las lágrimas sin mentir, y ahora desearía con todas mis fuerzas volver en el tiempo cuando estaba en cuerto medio disfrutando de mis mejores amigas y pensando que la vida todavia era un juego.
Saludos a mis queridas amigas, Ceci, Pauli y Ferni, espero que esten bien y que pronto hagamos una juntación, besotes a todos los que me leen mil gracias por los cosejos Totó.

a esperar y ver

2008-04-14T16:46:00.002-04:00

Sintiendo que mi pequeña amiga soledad esta mas presente que nunca, el otoño esta llegando y el frio cuela un poco en mis huesos, no se que pasará a finales de este mes, y solo espero que el destino haga su jugada, ya ha pasado mucho tiempo desde que todo cambio para mi y la verdad debo decir que estoy preparada, veremos como se acercan la hojas al caer al suelo y nos dejaremos llevar por el viento que sopla entre remolinos a veces violento otras suave.
Un café bien caliente con unas sopaipillas recien echas no seria malo, una conversación agradable junto a una compañia acogedora, eso quiero para este mes, y por supuesto el tener un dulce cariño al lado de uno.

Hoy me dejo tentar, por los instantes perpetuos...

Un ciclo, una historia, a punto de terminar, ya se sabra todo, vere si el destino es tan incierto como dicen.

no me pidan explicaciones

2008-03-22T19:59:00.003-03:00

Y de repente la vida se vuelve comica como si fuera un chiste vivirla todos los días y te ries de como te trata el destino, jugamos a ser muñequitos de trapo y pareciera que somos parte de un juego maestro, pero al final de cuentas a mi parecer no es tan malo si pareciera que la vida me esta dando una segunda oportunidad de reirme de mi misma, de mirarme de nuevo, pero con otros ojos, creo que he recuperado lo que perdí con el tiempo y he ganado cosas que me han echo muy bien aunque no puedo negar que no ha sido fácil. Y hoy en especial me di cuenta que las heridas sanan, cicatrizan y sale una nueva piel que a final de cuentas el tiempo a sido mi compañero personal que todas las cosas que en algún momento me pasaron por la cabeza y que me hicieron dudar ya no estan. Creo que de un tiempo aca las cosas se me han ido aclarando, todo esta asumiendo su lugar en un orden correcto, en un caos controlado, por que para me voy a ver la suerte entre gitanos soy la mujer más desordenada del mundo y todos lo saben. Y puedo declarar abiertamente que estoy bien pese a las perdidas que he tenido este último tiempo si mejor dicho estoy feliz muy feliz no me pidan que explique bien por que solo es así y la verdad espero estarlo mucho tiempo más. Nuevas cosas vienen lo se y estoy segura que serán buenas.